我的印记与刻痕

Late Announcement

2010-06-17T06:06:00.000-07:00

若还有人来这里“探望”我，很抱歉，迟来的通知，我搬家了~
点点星光： fooszeyee.blogbus.com
谢谢关注！

写在感恩节

2009-11-26T08:55:00.000-08:00

十一月的最后一个星期四，是感恩节。西方的感恩节，在我的记忆中是和印第安人有关的。在中国的今天，大家也流行互相祝贺，感恩生活中的点滴。手机的祝福短信纷至沓来，看着一封又一封短信，有的转寄，有的群发……不知怎么的，感触多于感动。想起前一阵子的自己，没有缘由地感性起来。从大一至今的回忆，闪亮的，暗淡的，一直在我脑海中闪动着，原来许多小事，仔细回想，我并没有把它们给遗忘了。只是时间爱和我玩捉迷藏，把一些画面暂时隐藏，在平静，偶尔寂寞的日子中一点一滴地回放。
也许频频回忆过去的缘由，并非全然没有线索可追溯。身边的人来了又去，去了又来，因为人事的变迁，因为私人的恩怨，我心中的那扇门依然不断地敞开又封闭，封闭后又被撕裂。但请放心，他们每一次自由地来去，不再是我心中的一滩血。人总会成长，想方设法地成长。缘分就是那么回事吧？然而把一切事情都归于缘分来解释，似乎被动，也不免消极。无论是来，还是去，善缘还是孽缘，我都要在今天，打从心里感恩。
感恩，我可爱的家人。不管你们是否实质上与我同在，还是已经在不知名的远方，我的思念不曾间断。桌前挂满了你们的相片，只要看着照片中的笑脸，我就会觉得无比的幸福。即使我失去了曾经完整的家，但是我相信生命的安排，必有我需要学习的地方。无论这个学习是多么地不情愿，那么地痛苦，甚至动摇我的坚强，我必须接受并努力地生活着。感恩我所拥有的你们，珍惜我爱着的你们，这是支持我走下去的原动力。我一天一天地长大，时光也不断地流失，我学会了好好地爱惜自己，但是我爱你们，更甚于我自己。
感恩，在我身边的朋友。在我无助但不轻易低头寻求帮助的时候，主动地陪伴我，给了我鼓励和温暖。我是个骄傲又有些倔强的女生，谢谢你们包容了我，接受了我，给予我肯定也给了我最真心的提醒。你们总在我最需要的时候，给了我恰到好处的问候，关心和信任。有的，总是很贴心地注意我的状况和动向，有的拥有了极大的耐心听我倾诉，有的给了我启发性的建议和开导。不能想象，没有你们的生活，会是怎么样的无力和黯然。
感恩，那些讨厌我，不屑与我打招呼的人。你们让我深刻感受到，被讨厌的滋味，被无视的苦涩。我向来了解，无论我是谁，或做了些什么，都会有人赞赏或否定。然而，我是第一次被这样狠狠地对待。你们高兴时，就和我和颜悦色的打招呼；你们不屑时，把我当成了空气般隐形。我生气，也难过了好久。我发现这是我的自尊在作祟，我的自尊不容许我任由自己跟着别人的脸色默默地作出回应。渐渐地，我想通了。虽然不能完全地豁达，但是只要每一天有小小的进步，我就不算辜负了自己。既然我不曾为你们感到开心，那为什么要因你们感到难过呢？谢谢你们的伤害。伤害，只为了一颗更勇敢的心。
感恩，远方的你们。我们彼此的回忆，是冬天里无数寒冷的夜晚，最有温度的力量。谢谢你们让我走入你们的生活，我很庆幸你们也在我的生活中留下了印记和刻痕。也许我们不常联系，也许某天我会难过地直接拨电话给久违联络的你们（也是过这么做），但我没有一丁点的犹豫，我知道总会有你们做我的依靠。因为我是如此地信任你们，你们都是我不可多得的珍宝，希望你们知道，我随时作你们最坚强的后盾，给你们最忠实的支持。
感恩，我依然活着。我不想再面对死亡，我也害怕自己陷入无底洞的情绪。即使今天，此时此刻，我依然恐惧死亡。但是我没有办法掌控生命的无常，也许今晚闭上双眼，我就不再醒过来，也许后天发生了不幸，我抛弃了这个世界…….也许有太多的也许，我只能珍惜当下。偶尔放慢脚步，仰望天空吧，看看天空的蓝，和昨天的有什么不一样，看看月亮是否比昨晚暗淡，看看星星是否异常地多？偶尔用力地深呼吸，感受空气的存在，感受自己的心脏在跳动着。偶尔闭上双眼，听一听周遭的声音，每一天在不同的角落，不同的时候，到底被什么样的声音包围着。偶尔打包早餐给朋友吃，寄一张卡片给想念的人，传一封短信问候朋友，关心所有你在乎的人，不要惯性地忽略了他们。能成为真正意义上的朋友的，没有多少个，能成为互相了解的知己实属难能可贵，能成为相爱的人更不容易，能成为一家人更是一种几世修来的缘份。
这一天，感恩吧！由衷地，祝福我爱的你们。

永无止尽的孤独

2009-10-28T11:16:00.000-07:00

给我一百年的时间，

我仍然停留在，

原点。

停留在，

你不存在的世界。

时间嘲笑我，

嘲笑我的幼稚。

它用力把我甩开，

企图将我甩得好远，好远。

却还是甩不出，

你不存在的这个世界。

求人不如求己

2009-08-24T01:23:00.000-07:00

至理名言，总会它不朽的道理。
与其四处拜托别人办事，不如自己花些时间，金钱，力气去做。
也许，凡事不到最坏处，能依靠自己，就依靠自己，才是最好的生存之道吧！
因为，很多时候，往往发现，求人不如求己。

在内蒙古的欢乐时光（一）

2009-08-01T21:16:00.000-07:00

哈尔滨索非亚教堂

世界反法西斯海拉尔纪念馆

经过漫长的十小时，抵达海拉尔火车站

进入蒙古包之前，必须先喝一杯浓烈的马奶酒哦！

长老带领下的祈福仪式

用小石子系上了红丝带，带上我们的心愿，诚心绕着神圣的敖包走三圈，然后用力将我们的心愿抛向开过光的敖包

呃....内脏..?

手扒羊肉

在俄罗斯民宅被热情款待

人妖版假冒蒙古女郎

变装中~

完成变装--蒙古服

我们这一团

相机广告？

好灿烂的笑容 -_-"

奔向草原！（我在中间啦~）

呼伦贝尔草原！蓝天，厚重的白云，翠绿的，一望无际的大草原！

老舍笔下，呼伦贝尔草原上，弯弯曲曲的莫尔格勒河

2009-07-24T05:40:00.000-07:00

我必须去习惯这个自己。
我需要有自己的生活。
我需要一个人面对我的孤独，寂寞。
我需要好好地再了解自己，了解这个世界。
我承诺，我会好好好的。
我真的很累了，我想放下了。
放下心中的不快乐和负担。
擦干眼泪，祝福你，祝福我。

浅析美国的民主、自由与人权

2009-05-10T23:16:00.001-07:00

2009年1月20 日北京时间23点，美国海军陆战队乐队、旧金山男孩合唱团和旧金山女孩合唱团共谱美妙的乐章，柔和的旋律，掀开了美国历史上崭新的一页。美国当选总统、民主党人奥巴马在美国国会大厦西侧的露天平台上正式宣誓就任美国第44任总统。这不禁让我回想到，1963年8月，美国著名黑人民权领袖马丁.路德.金在林肯纪念堂前台阶上，发表了著名的演讲《我有一个梦想》，成就了美国民权运动中的经典时刻。

如今奥巴马的就职，是否意味着当年马丁.路德.金的梦想不再是个梦想？是什么样的一个国度，让人类的民主进程得以在短短的四十年跨越了一大步？姑且不论，奥巴马当选美国总统的种种因素，也不在此断定，马丁.路德.金，甚至是极大多数美国人民的梦想是否成真，然而从美国历史的演进，我们可以确实感受到，美国是一个充满活力而且不间断地带给世界人们无限惊叹的国家。在这里，欲浅谈美国你中有我，我中有你的“民主、自由与人权”

美国，是个移民的国家，多民族的情感交融，多元的文化组合，创造了包涵和宽容的精神情怀。毛泽东曾在1945年7月4日的《新华日报》对美国作出了这样的评价：“年轻的民主的美国，曾经产生过华盛顿、杰佛逊、林肯、威尔逊，也产生过在这一次世界大战中领导反法西斯战争的民主领袖罗斯福。这些伟大的公民们有一个传统的特点，就是民主，就是为多数的人民争取自由和民主……自从世界上诞生了这个新的国家之后，民主和科学才在自由的新世界里种下了根基。一百六十七年，每天每夜，从地球最黑暗的角落也可以望到自由神手里的火炬的光芒，它使一切受难的人感到温暖，觉得这世界还有希望。”从上述的一段话，从美国的外来移民政策，从其自由开放的媒体传播和舆论自由，从其自由的企业竞争……可以看出，其实美国的民主和自由受到了普遍的认可。而所谓的“美国精神”，更被广大世人了解为“民主”与“自由”的精神。正凭着这一精神，美国成功吸引了世界各地的一流人才为之服务，引进了一批又一批到美国去实现自己“美国梦”的外来移民。

美国民主与自由的内涵和基础，实际上充分体现出了个人主义的倡导。个人主义，据网上资料调查，又称利己主义，即以个人私利为根本出发点和归宿的思想体系和道德原则。其解释是把个人主义看作资产阶级世界观的核心，是资产阶级道德的根本原则；把其特征解释为把个人价值看得高于一切，把个人的特殊利益凌驾于社会公共利益和他人利益之上，为达到个人目的，甚至不惜损害和牺牲社会公共利益和他人利益。然而，这种对个人主义的诠释和理解是有失偏颇的。以个人角度为出发点，希望自己的事物更好的信仰和理念，不一定与社会的发展和损害社会的公共利益为前提和代价，反之，在某种程度上能客观的满足社会发展的需要。根据《个人主义与经济秩序》个人主义的内涵包括了自治自律的人格、自组织行为、对抽象的公共权威的服从，个人对自己行为的负责。许多到过美国的人，都有这样的印象，美国人单纯直率，遵守法纪，乐于助人；在公共场所遵守秩序，即使在文娱活动场地和大商场，人们也习惯于低声说话。1995年，美国纽约世贸大厦遭到爆炸。在人员撤离时，虽然烟雾弥漫，电梯都叫停了，但是大家在患难时刻临危不惧，互相照顾，手拉手组成人链寻找出路。经过几个小时的漫长摸索，楼里的几万人全部脱离险境。这件事，也能从一个侧面体现出美国人的良好素质。

美国的“民主”是对个人的尊重，也是带有个人主义色彩的一种表现。在此基础上，美国人民享有在法律保障的范围内追求个人的一切自由，其中包括宗教自由、言论自由、迁徙自由、个人隐私权、普选权等等。美国尊重人权，尊重个人的价值与尊严。法国的著名学者托克维尔原来对个人主义也有很深的敌意，但是在美国进行深入考察后，对个人主义有了全新的认识，认为个人主义是一种成熟而镇静的感情，并对个人主义下了全新的定义。在美国人民的价值观里，他们成人一个人追求自身利益的合理性，同时相信一个人在为他人服务的同时，也是在为自己服务，重视个体生命的价值和权利，强调个人奋斗，认为只要自己肯努力，任何事都是有可能的。简单来说，整个美国社会就是建立在这种个人主义价值观之上，进而表现出“自由”、“民主”的精神，强调“人权”的合理及重要性。

要说到牵动美国以上的价值观和精神，我们不能忽略深深影响美国制度文明和精神文明的基督教。从很多方面来看，美国的立国之本不是建立在统治者的个人权利私欲上，而是建立在上帝的话语上。《圣经》里反复宣讲人是自由的，自由价值是基督教教义的必要条件，基督教的救赎论认为，每个人出于自由意志认基督为救主。如果人不是自由的，亚当就不会犯罪，人就不会有原罪，也就没有基督教及其文明。自由作为一种普世价值，其实并不只是美国所享有的，在美国人看来，它是上帝赋予人类的宝贵礼物。

自由被美国人宣称为最高的利益。可是通过历史我们可以发现，当自由和国家利益互相冲突的时候，美国几乎无一例外地倒向了国家利益而并非自由这就能够解释，美国为何时而支持海地的黑奴起义，时而又将圣多明戈的奴隶起义视为洪水猛兽，也能够解释为何美国政府镇压了弗吉尼亚的奴隶起义。这种对内与对外的双重标准人权和自由的理解，常常为国际社会所抨击和诟病。提出人权政策，打响人权旗号的，是卡特总统。在他政府团队担任国务卿的马斯基对于人权的问题和论述曾明确地指出：“我们所做的这一切不是出于一种天真的理想主义，也不仅因为它是正确的……从最冷静和实际的意义上讲，我们认为强调人权就是要服务于我们的国家利益。”当时的美国政府把人权政策放在东西方斗争的框架之中，在当时看来是为了要形成东西方政治制度的鲜明对比，向世界宣示其民主制度，从而促进美国的全球利益。在如今看来，回顾当时的国际形势，我们不得不承认它也起着说明一部分事实的作用。但是，与此同时，当我们用美国当初所制定的对外政策提出的人权标准，参照它所做出的一些对外政策决定和对其他国家的双重标准，难免引起其国内人权组织与不少“第三世界”国家的批判。举例说明，《德国之声》在对2005年美国发布的外国年度人权报告进行评论时认为，尽管美国媒体享受充分的自由使得政府的行为受到监督，但是这个监督机制并不能完全杜绝践踏人权的现象。再者，由于反恐战争中的虐囚事件，美国在人权问题上的公信力正在不断下降。这可以说明，世界上是没有极端完美的民主，也没有绝对的人权。

但是我们可以就此全盘否定其对世界民主和人权进程与发展的贡献吗？我们看到二战结束以后，美国把所有战争时期占用的领土全部归还。不仅如此，还对战败国日本和德国从宪法制度到物质建设都给予大量的援助。如果没有美国的帮助，德国日本不可能不可能很快又成为世界上一流的强国。姑且不论其背后是否另有动机，但是客观上来看这也是一种互惠互利的行动。其次，在1988年印尼排华事件中，是美国强烈谴责印尼的暴行，越洋紧急救援印尼华人。多少年来，它在世界各地的灾难贫困的人道援助超过了世界的50%，哪怕是对自己不友好的国家，仍给予帮助。1918年，红色苏联发生大饥荒，数千万人濒临饿死。美国民间对苏联发起了历时两年的救援行动，送去粮食药品多达70万吨。高尔基曾就此这样评价美国：“在过去的一年中，你们从死亡中拯救了350万儿童，550万成人，在我所知道的全部人类受难史上，没有任何行动就其规模和慷慨能够和这次援助相提并论，”就以上例子，我们应该以更全面客观的视角看待美国的民主精神，也不否定美国对于人权的重视。

我相信，在长达半个多世纪的时间里，在大部分的中国民众心目中，美国是一个被情绪化的、被偏见所笼罩的负面形象。中国媒体普遍认为，美国前总统布什“先发制人”的战略将导致美国走向“法西斯化”，并认为美国的国内政治固然是民主制度，但其外交政策确实赤裸裸的霸权主义。我认为，美国的民主制度固然不是一个完美的制度，也相信世界上并不存在着完美的制度，正如美国开国元勋杰佛逊所言：“我们的制度的伟大，正是因为它的不完美”，但毫无疑问，在世界民族之林，美国走在了民主化的前端。美国的历史进程当然也有过不光彩甚至是污秽的一面，如早期殖民者对印第安人的屠杀，二十世纪六十年代的黑人种族歧视，盲目的发动越南战争和朝鲜战争等。但是对于这些问题，美国自己从来都不曾讳言，正如美国学者雅各布尼德曼在《美国理想》一书中曾坦率回顾屠杀印第安人和歧视黑人的历史，并为忏悔；布什自揭疮疤地坦承美国在导致欧洲大陆分裂一事上扮演重要的角色，并且是“数一数二最严重的历史错误”。不管外界喜不喜欢，这种从历史上学习及吸取教训，坦承错误并改进的方式是我认为一个大国应体现出的进步和成熟态度。

总结，美国是一个多棱镜。从不同的侧面和角度，反映出多面的形象。因此，我们不应该单纯地从“好、坏、对、错”来评判它；反之，应该以发展的眼光去看待它的过去，现在和未来，对于其正面的作风与政策多加学习，汲取精华，反面的部分作为借鉴和警惕，这样更有利于我们从更高的视角去全面评价，客观地看待与学习事物。

参考文献：
1. 《个人主义与经济秩序》作者：F.A.哈耶克网上资料，百度知识
2. 《美国的历史和现状》作者：何春超旅游教育出版社
3.《美国定能领导世界吗？》作者：（美）约瑟夫.奈，何小东译军事译文出版社
4. 《2006年美国的人权纪录》作者：王恭纶新闻办发表
5.《美国的人权外交与其全球战略》 www.rednet.cn

读名著吧

2009-05-07T08:20:00.000-07:00

下午，古代汉语课陈汉儒教授，又开始发表独特见解。
“三国演义有看过吧？”回应他的是一片寂静。
“金庸的书，你们就铁定看过。”
“哎呀，这种小说的方程式，不外乎这样：一个人，年幼丧失双亲，双亲被仇人杀了。然后有好心人告诉他仇人是谁。”
“他立志报仇，努力习武，练就了一身好武功。等他要报仇的时候，在过程中遇到一个女的，然后就相恋，女的也跟他一起报仇。”
“谁知道，后来发现那竟然是仇人的女儿，结果他到底要不要报仇，儿女情长该怎么办？”
“其实说来说去，就是男女关系。你们看了急什么？干着急？小说里的人都不急，你们却傻傻地入迷......”

才发现，我还真没看过金庸的小说，三国演义，也忘得七七八八了。

说不清

2009-04-28T23:34:00.000-07:00

多少个月了？没在这里留下些什么。情绪的起起伏伏，总让我的思绪也跟着异常的乱。
偶尔，脑袋空得不知道自己究竟在干什么，看着阳光，吹着风，静静地看着没有焦点的远方，仿佛一切都是空的、虚的。
有更多的时候，想要表达的心情，化成了语言，到了嘴边，语塞了。
生活总有太多的无奈，我尝试乐观。
生活总有太多的是非黑白，我想我站在了灰色地带。
该说什么？没办法说情。也许没有该与不该吧！
这段时间，就让我默默地接受生活的快乐和打击。
我不想把别人的快乐扛在自己的肩上，承担着别人的失落。
我想非常安净地，从容地，浅浅地，笑着。
不受影响地，专注地，理清自己的思路，稳住情绪，继续前进。

爱情是什么

2009-01-20T07:27:00.000-08:00

爱情是什么？他们这么说……

“你若爱他，让你的爱像阳光一样包围他，并且给他自由。”泰戈尔

“爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永不是走一条平坦的道路的。爱情不是花荫下的甜言，不是桃花源中的密语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同的基础上的。”莎士比亚

“爱情是一种宗教。”罗曼.罗兰

“成熟的爱情，敬意、忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待。”狄更斯

“爱，原来是没有名字的，在相遇之前等待的，就是它的名字。”席慕容

“因爱而受苦，那就爱得多一点吧。为爱而死，便是为爱而生。” 雨果

“被人爱和爱别人是同样的幸福，而且一旦得到它，就够受用一辈子。” 列·托尔斯泰

“人人都有缺点，谈恋爱的男女双方都如此。问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能各自认识，各自承认，能够改的愿意逐渐改，同时能彼此包容的伴侣。” 傅雷

“爱情不是时间、离别和失望所能熄灭的。” 大仲马

“爱情是美丽的。当你坚强的时候，它会更加美丽。”罗兰

“道德高尚是爱情的鲜明的特征，是一个恋人真诚地愿意向自己心爱的人吐露自己的心灵，让心爱的人了解自己的人生观。” 苏霍姆林斯基

“ 爱是理解的别名。” 泰戈尔

“爱情是一种力量，它可以使一个人得到鼓励和激发，而更有创造性，更有冲力，也更爱这个世界。”罗曼.罗兰

“能维持长远的爱情，其中定有很多的宽容与原谅。”罗曼.罗兰

“爱情的力量可以使一个人把另一个人改造得和自己一样。” 高尔基

“真正坠入情网的女人，往往都会具有那种超出常理的勇气。” 大仲马

“爱情能使一个女孩完全除去装假和矫饰的态度，变得简朴、自然，出落得更加美丽。” 巴尔扎克

“爱情是各种热情的混合物，包括对肉体的崇拜和精神的崇拜。” 雨果

“真爱情是不用言语表达的，行为才是心中的最好的说明。”莎士比亚

爱情究竟是什么？

是放心地让对方飞翔，还是希望把他捆绑在身旁？

是两个人就算沉默相对也感觉甜蜜，还是拥有源源不绝的话题才能维系情感？

是了解才相爱，还是相爱后更了解，更了解后还是愿意继续相爱？

是两个人有着同一个梦想，还是拥有截然不同的梦想也能相互包容和扶持？

是两人有共同的喜好而紧密相连，还是即使没有共同的喜好也不会感觉失望？

爱情是甜蜜的，也是痛苦的，是甘甜的；也是苦涩的，是简单的，也是复杂的；是平淡的，也是激烈的；是让人心慌的，也是让人安定的；是一种责任，也更甚于责任；是一种不能被浇系的情感，也是一种无法被舍弃的习惯；是不能被解释的，却是能解释一切的。

爱情到底是什么？

是初升的太阳，充满了希望。

是透明的玻璃，清澈而明亮。

是冬天的阳光，寒冷中送来温暖。

是永不干涸的小溪，悠悠地哼着悲和欢。

是浩瀚的大海，深沉又充满包容的力量。

是血红般的玫瑰，把所有的情感牢牢刺在心上。

是布满了荆棘的阴暗小路，却又心甘情愿往前闯。

爱情是费尽一生思索也未必解开的谜团，也是转眼瞬间就能得到的答案。

爱情是什么？

与姐妹们共勉之~

2009-01-12T05:09:00.000-08:00

一：拥有品位

　　女孩到了二十几岁后，就要开始学着用心的经营自己了，它体现在自己的外表以及涵养上，每一个女孩都是特别的，都应该有自己独特的品位。可能很多女孩会觉得品位与时尚或奢侈品是挂钩的，其实不是，品味是一个人去观察事物时的态度（非常赞同，要做个有品味的人也很不容易啊..），同样的东西，不同的人眼光下会出现着不同的版本，物品本身的价值与品位的高低是没有关系的，女孩要用自己的目光去欣赏一件东西，用高级的品味去挑选东西。

　　在某些程度上，一个人的品味与她的气质是相辅相成，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现，品位是自己独特的味道，每个女孩都要有自己的品味，一个廉价的饰品只要戴出了属于它的另类，它也能够表现出自己的品味。平常的时候可以多看看时尚杂志，提升一下自己对服饰等的欣赏度。

二：养成看书的习惯

　　女孩到了二十几岁后，就已经开始慢慢的接触社会了。在与别人交往的过程中，谈吐与修养是最能征服别人的。我不相信一个不喜欢看书的女孩，她会是充满智慧的。没事的时候，去到书店逛逛，认真的挑几本可以提升自己的书籍买回家阅读，不管是名著还是理财方面的或是激励方面的，都有值得我们学习的地方，书可以让人们的生活丰富，也可以让人们的思想改变，选择阅读一本好书，胜过一个优秀的辅导师。

　　喜欢看书的女孩，她一定是沉静且有着很好的心态，因为在书籍的海洋里，女孩可以大口的吸收着营养。喜欢看书的女孩，她一定是出口成章且优雅知性的女人。认真的阅读，可以让心情平静，而且书籍里暗藏着很大的乐趣，当遇到一本自己感兴趣的书时，会发现心情是愉悦的，而且每一本书里都有着很大的智慧，阅读过的书籍都会是女孩社交中的资本，相信没有人会喜欢与一个肤浅的女孩交往。选择了合适的书本，它能够教会人很多哲理，以及会让你学会以一种平和的心态去迎接生活里的痛苦或快乐。（这是真的，依然很鼓励大家多多阅读）

三：要试着发现生活里的美

　　女孩到了二十几岁后，就要逃离那些灰暗的小说，它只会让大家与悲伤越贴越近，生活并不是小说里情节的翻版。不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，那些生活里的挫折比起一个人的人生它只不过是一个再小不过的插曲。想在这个社会上立足，就要有平和的心态，在患得患失的人生里，我们时刻都在选择着，也被别人选择着，痛苦与快乐的生活都是我们选择的，为什么要让自己沉溺在痛苦中呢？（拥有正确的心态极为重要）

　　有些人因为情感或工作上的挫折而让自己陷入一种不幸的思想中，而导致着她们会成为悲观的人，不管做什么事情都有着恐惧，或是觉得自己不会成功。一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，谁有资格说自己不会成功？谁敢说自己不会成功？想成功的人都是乐观的人，悲观永远都是成功的阻碍，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，（乐观是面对生活最好的态度，但乐观并不代表只活在自己的理想世界）相信明天一定比今天会好，只要你努力了，社会一定是公平的，不要报怨生活，否则只能证明你自己没有真正的去努力。（Randy Pausch: Don't complain, just work harder）

四：跟有思想的优秀人交朋友

　　女孩到了二十几岁后，就要开始有目的性的去选择朋友(自己要好好把握这一句话)，社会中的人脉非常的重要，而你选择加入的朋友圈也会对你的人生有着很大的影响，如果你的朋友都是一些积极向上乐观的人，你也会被他们感染的，如果你的朋友是一个悲观主义者，整天只知道报怨生活，却不会脚踏实地的工作，时间久了，你同样会被感染的。人在选择朋友的时候很重要，有时候如果想了解一个人，也可以从他的朋友是什么样的人来了解他的为人。不要轻易的交朋友（我觉得也不需要拒人于千里之外，这句话也是要好好拿捏），也要注意选择跟什么人交朋友。

　　一个好的朋友可以让你的人生有着很大的改变，他会让你变得乐观（感谢你们，你们的乐观积极深深地改变着我）。女孩到了二十几岁后，要多一些朋友，自私一点也就是说，要多交一些对自己有帮助的朋友，你可以从他们的身上学到东西，但是想交朋友，你就要对他们付出真诚，不要只是为了想利用他们才与他们交往，没有人是傻子，你对别人好与不好，别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧！

五：远离泡沫偶像剧

　　女孩到了二十几岁后，就要开始远离那些虚假的偶像剧了，电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的，它并不是真的存在的，像电视剧里出现的一些情节有时候也深深的影响到了人们的观念（我偶尔也会幻想，是否到了该摆脱幻想的年龄？），比如一些电视剧里会出现恶毒的婆婆，或是发现深爱自己的人竟然是自己的亲兄妹等，这些情节就是为了让人们的情绪波动的，它并不能与现实生活挂钩，它是超越了生活的，女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了，有时间多看一些能够帮助自己的节目。

　　想了解社会并不能通过那些泡沫偶像剧，它们是毒，有些人中毒很深时，就会让它们直接影响自己的人生观与价值观，像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有，但不会像电视剧里播放的那些简单而直接，爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍，偶像剧会影响人们对社会的判断能力，所以，请远离泡沫偶像剧。相信一个优秀的女孩，应该不会花大把的时间沉溺在偶像剧里的。（把偶像剧当与娱乐消遣，解压工具也不错）

六：学会忍耐与宽容

　　女孩到了二十几岁后，就要慢慢的学会忍耐与宽容了，社会并不是一个任性的地方，那些大小姐的脾气要慢慢的收敛了，因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊，成为被人指责的没有教养的女人（不要太过计较利益的得失，提醒自己，有容乃大）。给那些不友好的人善意的微笑，即能够让对方无地自容，也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱（真知灼见！），也不是伤自尊，而是宽容美。请放下理直气壮的坏脾气，在适当的时候让一步，不仅可以体现出你的涵养，而且还会让你成为受人欢迎的女孩。

　　生活里会遇到很多不公平的事情，也会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒的大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑，任何一个人都不会去伤害一个善良的人。声嘶力竭的与别人争论并不能赢得所谓的自尊，反而让你丢掉自尊。

七：培养健康的心态，重视自己的身体

　　女孩到了二十几岁后，就要学会调节自己的心态，以及好好的保护自己的身体。身体是最重要的，相信每个人都知道，但是在真的做起来时，并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了（我还是处于什么都吃的状态...嘻嘻），建议多看一些关于饮食方面的书。任何一个女孩，千万不要为了这样或那样的理由不照顾自己的身体健康，不管明天有多么的美好，而你总是以一副生病的姿态去迎接它，也并不会感觉到它的美好的。

八：让美貌成为你的资本

　　女孩到了二十几岁后，就要开始让你的美貌发挥作用了，在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的，让漂亮的外貌成为你的资本，在需要的时候用使用一下，它可以开启你人生中的很多困境（回到现实，几乎很多情况下大家都是以貌取人），虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶，但是花瓶如果摆在了合适的位置，它就是艺术品。（花瓶们注意~哈哈，不是人人都能当花瓶）女孩的青春美貌也只是短短的数年，所以要善于利用你的美貌。

　　但是女孩不能因为有了美貌就可以陷入自满中，有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人，请女孩们合理的利用自己的美貌，千万不要因为自己的短暂的美貌而让自己沉沦。

九：离开了任何一个男人，你都会活得很好

　　女孩到了二十几岁，就要理智的对待自己的情感，很多女孩就是因为某个男人而痛苦且消极的活着，感情的事情并不是谁能把握得了，为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢？一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，每一个女孩都是美丽的，她在等待着一个懂她的男人出现，某个男人的离开，只能说那个懂你的男人还没有出现，男人不是女孩生活的全部，与其让自己陷入到一个无望的爱情中，不如潇洒的转身，充实自己，让自己投入到工作学习中，等有一天那个离开你的男人发现你是如此的成功，一定会后悔他当初离开你的！（理智与感性还是要学习中和一下，不需要太过偏激）

十：有着理财的动机，学习投资经营

　　女孩到了二十几岁，就要开始学会理财了，不要以为自己无法成为富翁，就花钱大手大脚的，也不要认为明天有挣不完的钱，而把今天的钱花在不应该花的地方。现在市场上有很多关于理财方面的书，都是不错的，女孩子们有时间可以看一下，要养成理财的好习惯，用钱生钱，可以多看了些投资经营方面的书籍，它们都是无形的财富。女孩们，不管现在你的收入有多少，都要为你的明天打算着，聪明的女人应该知道如何的花钱，如何花钱其实也是一门艺术。(这门艺术我非学不可-_-")

十一：爱情跟婚姻是可以共同拥有的

　　女孩到了二十几岁，就要面临着婚姻的压力了，有人会说爱情跟婚姻是两码事，男人娶的女人是能一起过日子的，并不一定就是自己真正深爱的，女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家，但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论，好像很多人是为了结婚而结婚的，在家庭与社会的压力下，为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的，可能是为了让自己有个地方停留，也可能是为了以后的事业有所帮助，也有可能是自己能从对方身上得到什么。

　　问一下那些甜蜜中的新婚，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的，所谓的婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营爱情(没有永恒的爱情，所以a爱情要不断追求，婚姻里面和另一半一起追求属于自己的爱情，是很实在又浪漫的生活...)，相信当两个人决定结婚前，双方一定是对方有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后，男人与女人都放下了爱情中的浪漫，投入到了工作中去。那些没结婚的女孩，千万不要为了某些目的而去结婚，结婚是非常单纯的事情，别搞的那么复杂，相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时，就会发现，想跟他在一起，可能无所谓贫富，无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚，也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二：谁说女人不如男

　　女孩到了二十几岁，就要坚信不管是在生活中还是在职场中，并不只有男人才能有建树的，现在女性的思想都新潮了，成功的女人在各行各业中都有出现，只要女人努力了，她同样可以在男人的世界里穿梭。女人的资本有很多，在职场中女人略显优势，在有些行业里，女人会发挥着自己独特的优势去拼博着，她们都是美丽的，干练的气质，强硬的态度，都可以让男人臣服。女人不要总想着在厨房发展，有能力的女人才能够让男人们欣赏，现在不流行家庭主妇的角色了，外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。

　　女人不要想依附一个男人，在这个社会里，没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人，她就没有自己的思想，在这个个性使然的环境中，男人也都喜欢有个性有能力的女人。谁说女人不如男？努力吧，只要你拥有了属于自己的一片天空，你还害怕自己的这片天空下没有白云吗？只要你是一个才华出众的女人，还害怕优秀的男人不欣赏你吗？（我只想概括，不论在厨房还是在厅堂，做个自信的女人就是了。我还是觉得女人要有自己的想法，但也要有属于女人的品质，哈~）

十三：找一个能帮你实现梦想的老公

　　女孩到了二十几岁后，就要有着明确的梦想，然后再为了这个梦想去奋斗着，当你确定了一个梦想后千万不要改变，就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人，千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的，或者有些非常优秀的女人，特立独行的想通过自己的努力来实现梦想，但是如果有着男人做后盾，这个梦想就能得到很好的实现，特别是能提供资金支持的男人。（自己把握这一句...呵呵）

　　现在在生活里有梦想的女孩似乎很少，有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情，与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人，他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人，所以，如果女人有梦想，男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人，只要他愿意帮你实现梦想，就说明他是一个懂得欣赏你的男人（最理想的状态，是相辅相成，实现彼此的梦想，这理想状态会不会很难呢...？）。

十四：就让青春放肆一些，笑容灿烂一些

　　女孩到了二十几岁后，就是正值青春年华，有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些，可以适当的时候骄傲一些，可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的，可以肆意的笑，可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输，青春才刚刚开始，我们有着输的资本，我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己，最美的年华留给灿烂的微笑，让爱情都鲜明的呈现，要敢爱敢恨，敢于追求。

　　女孩到了二十几岁后，就是一朵盛开最美丽的花，女孩的一季花期一定要记得只开给自己看，千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶，其中的清秀一定要留给懂得品尝的人，别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空，它可是悲伤的，也可以是宽敞的，但，请记住，它一定是有追求的。

愿与所有姐妹们共勉之~

2009，你好

2009-01-02T10:06:00.000-08:00

这是多么地可怕，当我发现我想跟着时间线索回顾2008，脑里面只有一些零碎的片段和捆成一团的时间线。
2008跨越2009，是否意味些什么？还是只是一个平常不过的日子被摆放在一个比较特殊的位置？
那些参加校辩论队的日子，和朋友们高声歌唱的日子，来回挑战自己的信心和能力的日子，孤单寂寞又热闹无比的日子，恐惧与勇敢回环往复的日子，来不及好好的歌颂和纪念，它们都被送走了。
剩下的，是同样的一个我，同时却是不一样的我，这样的我，还是我。
我理了理思绪，停一停脚步，今天在寒风中仰望星光璀璨的夜空，我看见了幻化成星星的童年，梦想，未来，深深烙印在我心中的脸孔，结了疤的伤和定格的笑容......
带着这些与我密不可分的许多部分，我来到了2009。
2009，你好。

“久违”的“近照”

2008-12-27T10:36:00.000-08:00

近照，上个星期的我吧~

惠琪和我，第一次骑自行车到市区，耗了将近一个小时的时间抵达泉州地下书城，很开心的一天！

还有一起骑车的泰国学长，袁振保

朋友的MV作业男主角，澳门的黄靖，女主角就是左边的人啦！

前马来西亚同学会会长，谭博裕。

老师说这张很好看，哈哈！

这相当久了，文学院迎新晚会，中间就是本人啦~超夸张的舞台装

非常喜欢这张照片，岱松拍摄，山利处理，更久之前拍摄的，马来西亚同学会美食节庆功，到青山湾享受海滩和阳光~

我的08圣诞

2008-12-27T10:22:00.001-08:00

今年的圣诞过得相当开心，把头发弄直了，和朋友在市区的红石西餐厅用圣诞大餐。虽然少少的几个人，但感觉已经很温馨。用餐时抽奖还抽中了一条毛巾，呵呵~
一直想要趁圣诞节去看看教堂里的环境，教堂里的人们究竟怎么庆祝圣诞呢？
餐馆附近有一个很大型的教会，热闹非凡。用晚餐后，我，艾怡和山利一探究竟。一探究竟的是我，他们俩是基督教徒，但提议进去看看的还是我，哈！

教堂前的圣诞树，艾怡和我

在每一年圣诞节的前一个周末，港澳台学生连联络部都会办露天圣诞派对，有一系列的表演，一些游戏摊口，少少的美食。这是他们把活动中心布置后的场景。

惠琪和我

两张照片都是同一个人拍的，他也帮我处理过相片，摄影发烧友山利，谢谢。

迟来的祝福，祝大家圣诞节快乐！

四校辩论赛--宁波行

2008-12-27T10:04:00.000-08:00

四星级的酒店

福建人林斯捷，校辩论队四辩，是活动百科全书

四校合影

左起：宁夏人裴凌寒，新疆人颜毓娇，教练袁媛师，我和安徽人章曼

我们穿着的是队服

在蒋墓（蒋介石母亲）附近合影，最左边的是吉林人王吉吉（zhe)，也是我们的队长，很强，很强。

第一场，我是二辩

我们的领队，校团委的陈世卿师

于泉州晋江机场

开幕仪式

后面是全世界还是全亚洲最大的佛像

我们得了季军，体会了很多，故事也很长，反正就不虚此行吧......认识他们，真好！

机会在叩门

2008-10-23T08:48:00.000-07:00

好长一段时间没有更新部落格，忙着尽量以准备者的姿态迎接每一个的机会。

“中华经典吟诵比赛”
这是中国中央电视台（CCTV)主办的全国性比赛，分成三组：教工组，大学生组和港澳台侨留学生组。在我们学校先进行初步的选拔，每一组获得前两名的同学，能获得现金奖，文凭以及代表学校参加全福建省的比赛，若成功晋级，将有机会到北京参加决赛。这个比赛，我用了两天时间准备，分成两个环节，诗歌朗诵以及才艺表演。在这么短的时间内，我决定尽全身心的力，拼了！学会了马来舞蹈，背了一首三分钟关于汶川大地震的诗歌，我拿了港澳台侨留学生组的冠军，这种感觉真棒！一天之后，老师打电话告诉我说，我不能参赛，因为他们看错省里发下来的文件了，写的是“港澳台侨组”，后面并没有“留学生”三个字。以我是马来西亚人的身份，既不是香港，也不是澳门，不是台湾，更不属于“华侨”，而是马来西亚“华人”......结果他们派了第二第三名的香港学生，我是很失落的，也很失望，仿佛目标越来越近，然后消失了。但现在，事情隔了一段时间，也觉得还好，我相信我的努力不会付诸东流的。

“文学院中秋庆典暨迎新晚会”
这段时间还挺疯狂的，因为迎新晚会的第二天早上，就是上面所说的诗歌朗诵比赛。这两天时间要准备比赛，学马来舞，还要进行晚会的彩排，练习等等。现在也不知当时哪来的精力和决心，真的感受到了要做好一件事，下定决心后是能够办到的。第一天晚上在礼堂彩排到十点多，就到学院跟老师学习诗歌朗诵，老师也很好，愿意陪我们到凌晨十二点多。我不会忘记我练习了诗歌朗诵后，一个人赤脚走在校园的路上回宿舍（彩排用的高跟鞋很累），非常非常安静。话说回来，由于上学年参加辩论比赛的关系，我认了许多别班的中国朋友。刚好有一个朋友是迎新晚会的负责人之一，问我要不要友情演出，参与其中一个歌唱节目。我欣然答应了。节目还挺顺利的，穿了一身银色亮片，类似芭蕾舞衣的公主装出场，效果不错，哈！

“CCTV杯英语演讲比赛”
这个也是中国中央电视台主办的比赛，亦是一级一级晋级的，先在校内选拔，然后选前三名的同学到省里比赛，然后到全国赛。这个比赛需要由英文任课老师推荐学生参加，我的老师推荐了我。但是，时间非常有限。演讲的主题是“1+1=2?”，任你自己发挥。我有三四天的时间准备，但因为赶作业和小论文的关系，稿件拖到比赛的早上才写好。换言之，就是晚上的比赛，早上才出炉自己写的稿。其实有想过放弃这个比赛，因为我想用最好的状态站在舞台上演讲。但又不想错失，想要去见识，去看看和参与，看自己的水平到底到哪里。我很紧张，背呀背稿，当然不会很熟。比赛分为两个环节，一个是呈现准备好的稿，然后是评审针对稿提问问题，要现场回答（当然，全都用英文）。结果是，我拿了第四。哈哈，差一名。上个星期英文老师告诉我，其实评审觉得我不错，想让我的名次再前一点的，只是因为我有忘稿的现象，分数又打下来了，叫我明年再去参加。是自己准备不充分，好吧，我一定会在明年出现在比赛会场的！

“廖承志诞辰100周年纪念和华大复办30周年纪念晚会”
这是一个很大型的晚会，10月31日会在泉州校区办一个晚会，11月1日在厦门校区再办一个晚会。机会是环环相扣的。因为在文学院的迎新晚会亮过相，唱过歌，学校艺术团的老师找我参与一个歌舞剧，但我只负责唱歌的部分。当然，我唱歌也没到什么境界，我参与的是合唱。这些天忙着彩排，练习，也占用了很多的时间。但是，能够在晚会上演出实质的光荣的，能够去厦门校区一趟也很好啊！

“学生会 ‘迎农运、促和谐’ 羽毛球男女混合双打比赛”
在某一天马来西亚同学会的开会中，主席说有一场羽毛球比赛，是代表学校各部门参加的。我们几个同学就一起报名参与，比赛项目只有混双，而我们代表的是留学生联络部。还以为参加的队伍不多，谁知道......十个球场，根本都不足以满足所有参赛者的需求。秘书处，宣传部，爱心社，生活部，学习部......什么杂七杂八的部门的代表都有。我混双的伴是大三的学长，阿铠。他是那种平时训练有素，很专业的羽毛球手。通常混双，就是一种变相的男单比赛，但是我不想成为场下那些人指指点点的花瓶啊！所以我也尽自己的力量，摆脱花瓶形象。结果，嘻嘻，冠军是属于我们的！至于它的奖励嘛，羽球拍两支和一筒羽毛球，比我比赛用的拍还要更像小孩子用的那种拍。哈哈，但我的心情是满足的。

“侨资四校辩论赛”
前两个星期，校辩论队的队员来找我，想要召我进校辩论队，这次会去宁波比赛，问我意向如何。考虑了一天......是的，我参加了学校的辩论队。我知道，我知道，我之前决定不加入的。但是事过境迁，一年前和一年后，我的想法不一样了。我学校的辩论队，不是福建省最强的辩论队，但是我知道，不应该以此来衡量，我加入的原因其实很简单：（一）我想去宁波（心态是有点...我知道，不对啦），（二）我想学习。
辩论能够让我接触不同的知识面，不同的知识领域，锻炼我的思维，我想，我重点想要学习的，就是这一块。大学四年，可以把握的，为什么不把握呢？至于课业上的影响，肯定是有的，我想让自己多方面的能力得以拓展，安排时间和抗压是其中两个要学会的能力。

除了上述的主要活动，我也作了其他大大小小的事情，虽不详写，但也想记下一笔。策划学院新生辩论赛，负责文学院辩论队的纳新面试（我是院辩论队的队长），帮忙处理马来西亚新生的居留许可证（暂代公关，当时公关还没回到学校），担任马来西亚美食节大使（穿马来装在摊位前和中国人合照，笑得嘴都麻了），帮忙准备马来西亚的美食......

亲爱的朋友们，如果我上网没有找你们聊天，忽略你们，真的很抱歉，有空的时候我会找你们的，爱你们！

2008-10-01T09:55:00.000-07:00

此刻的我，
真的很想念你，
强烈地想念你。
前几天和他聊起你，
聊起我们的家，
聊起我们的从前，
唯一不能提起的，
是我们没有办法聊到的未来，
因为我的未来，不再有你。
无论我怎么努力怎么哭怎么笑怎么自豪怎么卑微，
我知道我无法，再也无法接近你，拥抱你，
哪怕对着你跟你说一句：我真的对不起你，我真的很想念你。
每每想到这里，我撕心裂肺地想要去找你，心很痛，很痛。

我不能依靠谁，我只能依赖我自己。
一颗心要坚强，最终还是看自己。
我没有办法选择，因为这是上天给我的，最艰难的功课，
要在痛苦中坚强，
忧郁时乐观豁达，
流泪时把泪水擦干，
提醒自己要懂事，
失眠时自我催眠...
当然，这功课，也不需要天天做，
只是偶尔，就如现在，需要认真而孤独地对待。

我只能听你爱听的歌；在旅行时买下你说能听见大海声音的贝壳摆设品；偶尔，真实地写下你永远没有办法知道的心情。

世界上不可能有如果。
总提醒自己，
别傻得去想所有的“如果”
原谅我，我有时真的太傻。
只因为，我爱你。

2008-09-14T00:29:00.000-07:00

人的生命，从来都是那么地脆弱。
最近接到坏消息，一位长辈的骤然离世，就像雷电般击倒我。
并不是真正地倒了，而是一种心，彷徨。
不时地想起他，我仿佛还能感觉到，我离开马来西亚前他握着我的手的体温。
我还记得，和他聊天，他的称赞，他的风趣。
就那么地接近，清晰，
但当时间到了，自心脏停止跳动的那一刻起，
一切都成为历史。
原来我还是对死亡有所感觉，原来我没有自己想象中的冷淡。
在这种生命中最艰难的时刻，
我只能希望他的家人，他年幼的女儿们，
能够坚强地，继续面对生活，面对生命。

这个中秋不一样，但愿人长久，千里共婵娟。

摘自傅佩荣之《成功人生的王牌》

2008-09-03T19:59:00.000-07:00

罗马哲学家席内卡说：“你若是一个人，就应该崇拜那些尝试过伟大事业的人；即使他们失败了，也值得赞美。”这正是不以成败论英雄的高明见解。

我们所做的比我们能做的少得多，比我们想做的更是少之又少。

安于小成，习于逸乐，其实无异于放逐自我。正当生活趋于稳定，思想接近圆熟之时，却来放弃那年轻时萦怀心头的美梦，真是人生最大憾事。

罗马皇帝奥雷流士说：“不要满不在乎的过日子，好像你可以活一千年似的。”

想一想我们每天说了几句有意义的话？“群居终日，言不及义，好行小慧，吾何以观之哉！”孔子的话真是一针见血。

我们给生命填塞许多次级的，附属的，表象的，甚至无聊的活动，结果使得生命的精华抑遏不伸，黯而不彰。

我有多少东西？我是什么样的人？“有”和“是”，两者不同。
“我是”更重于，更胜于“我有”。你可以有许多东西，但是未必知道自己是谁。

2008-08-26T01:07:00.000-07:00

刚下了雨，没有人的午后，热别安静。
家里一个人呆着，想着，
看下报纸，看下电视，
吃巧克力，喝yakult，
上上网，看看部落格。
结束了一年大学的生活，
相当精彩，相当实在。
即将要开学，却不免迷惘了。
看看身边的人，能够发现自己的不足。
少了重心的生活，应该如何再起步？
以前，跟着一班优秀的朋友，
依赖他们的主动，他们的想法，
相信他们的主见，他们的道理。
我可以一个人安静地生活，
但依然不能独立思考，独自面对自己的生活。
我还在思考，我要的是什么，我要什么样的生活。
我还在了解，自己需要什么环境，让自己更懂得“生活”。
我还在羡慕，别人能够安排自己的路，而且很实在地走着。
我还在参考，别人的生活方式，生活品味。
到底我害怕什么？害怕面对其实那个不怎么样的自己？
其实我也没什么好骄傲的，我只是个平凡的人。
手中的王牌，究竟是哪一张，
唉，我还在寻找。

大家加油

2008-08-16T10:08:00.000-07:00

好料！！！

女主角扮可爱

男主角贪吃的模样

原本约定好早上十点半左右，他来接我到火车站。但我没有办法再赖床了，八点半就精神奕奕地起床，洗刷，准备。
属于我们的约会，真的很兴奋！虽然只是去一趟mid valley，看一部“ok看"的电影“21"，但感觉真的很棒。
我们有说有笑的，感觉比以往更好，前些日子一直发生的“小不开心”其实也不怎么样了。
到了mid valley，找他的表哥借了车子开车到petaling jaya。这是我第一次陪他剪头发。
之前，他居然还问我：“陪我剪头发喔...你要等我的喔...怕你等久..."，真是的，只要我愿意等，那不成问题啊！:P
果然，剪了头发后的人，心里都特别脆弱，会一直问别人好不好看。
回到mid valley，我们的目标就是要吃一顿丰盛的午餐。我知道，他很想请我吃一顿好的，但是，还真的蛮心痛要他花钱，从底楼走到Gardens，徘徊许久，才决定持台湾料理，“蓬莱"什么的，忘了全名，但忘不了好吃的料理！
环境很不错，当然价钱也会相对的高一点啦，但是说实在的，吃得很愉快很满足。我们点了台湾涮涮锅，牛肉丸，炒鸡蛋番茄焖鱼和绿豆牛奶冰。这一餐一吃，晚餐也就不用吃了，饱到最后的冰都吃不完咧...
之后我们去GSC Signature看电影，它的couple seat还真得相当舒服，嘻嘻...这部戏，真的ok ok 而已，也不影响我的心情啦！想不到坐火车回去，还会有意外，偶遇以前学长团的财政，富华！呵呵，和他聊啊聊，直到他到站为止。回程中，和他也聊了一些关于个人价值观的一些话题，发现我们确实有不一样的地方。回来想了想，如果这对于他来说是好的，也不是什么问题吧，只希望大家在思想上都能提升，能进步，这已经很好了。

p/s：不知道你什么时候会看到，想让你知道，我希望更加了解你，好让我们更加稳定，至少彼此不在身边的时候，心还是很坚定，感动还是会延续，更想让你知道，我真的珍惜你。

2008-08-13T02:46:00.000-07:00

醒来的每一个早上，都很寂寞。
不想自己漫无目的，中午才醒过来，然后机械地回学校帮忙。
希望能做到规律，需要规律来稳定我的生活，稳定我的情绪。
醒来后，便想着早餐问题。
没有音讯，想必还在睡觉。
想要过健康的生活，早餐必须要吃，毕竟健康也是锻炼出来的。
原本，想煮两粒生熟蛋吃，谁知，煮得不够久，打出来的鸡蛋太生了，根本不敢吃，恶心。
唉，早上的第一件事情是失败的，心情有点烂。
从雪柜再拿出两粒蛋，不甘心地再煮。
好了，吃了，感觉肚子还是空空的。
折腾了一个早上，无所事事，等待中午。
中午到斋菜馆吃饭，两块钱就可以吃到有三样菜的饭，在经济不景的当下，很值得。
天气酷热，在没有冷气的餐馆内吃饭，相当热。
我不喜欢吃淋满汁汁，绵绵的饭。
结果叫着她不要淋汁在饭上，她就把汁一勺满满地淋上去。
唉，将就吃。
回学校，要等待小朋友放学。
见到她们，依然还要等待她们处理了事情再练习。
我拿着那本“成功人生的王牌”，在等待中度过。
看完了，人齐了，练习吧！
谁知，其中一个说没有交通回去，该如何？
妥协中，没好脾气地问他能不能一起载她回家。
说完了，知道错了，叫她们继续写稿。
走进校园里，打电话给他道歉。
打了，通了，没有接。
心慌了，再打，通了，没接。
重复几次以上的动作，电话有动静。
"Driving"，在驾车。
无奈，愧疚，走回办公室，继续等她们写稿。
老师问我怎么了，我还能怎么了？
没什么，就这样和老师谈“欠人情”的事情。
发现自己醒目了一点点，知道老师在想什么。
才发现我掌握了一些人事技巧。
唉，又如何？副刊今天说我应该“小心处理人事问题”。
看来真的很有问题。
结束了，小朋友的家长能够来载她了。
很好，我也不想麻烦他。
上车，认错，认错，道歉，道歉，他说没事，没事。
静静的，不出声。
我想要一杯冰水，冷静冷静。
太多小事，在我眼中变成大事，累积了，就变成了心中的一根刺。
刺拔掉了，有一个孔，那个小小的孔很不争气。
他的时间被我扰乱了。
唉，觉得自己很麻烦，像个包袱一样。
买榴莲，买水果，安静地前后走着。
累了，累了，累了，我这样内心的挣扎，累了。
天使和魔鬼继续恶斗，一颗心都要被他们撑破了。
我好累，只想哭，只想睡觉，只想出走。
苦涩地尴尬地送我回家，彼此小声地道别。
小声地说，在此时是理智的选择，至少声音是温柔的，
不大声，没有不耐烦，至少我自己需要理智。
回到家，懒洋洋地躺在沙发，胡乱按着电视频道。
看吧，电视中的人多无聊，就像我一样。
无聊地，计算着离家的时间，
计算着见面的次数，
计算着相聚时间的长短，
计算着时间的流逝，
计算，很累。
为什么学不会成熟？
为什么学不会长大？
为什么感性淹没了我？
我只是害怕，我会变得冷漠，
我始终相信，成熟和激情，两者是不矛盾的。
生活能有点激情吗？
吃着葡萄，想着晚餐后的榴莲。
晚饭后，就要去他家吃榴莲了。
去吧，去吧，也许，能让今天有一个像样一点的结束。

太傻

2008-08-10T05:55:00.000-07:00

太傻，总看不懂人的眼神要传递什么讯息。
太傻，总以为同一种情况发生在不同的人身上，会有同样的结果。
最近，很傻。傻得想很多，傻得不开心，傻得很颓废。
我想我需要回到之前那个世界，那个需要我思考，需要我寻找方向的世界。
其实，很多事情，回到来，没有想象中的美好。
是我期望太多了吗？还是我真的要求太多？
为什么许多事情，能够设想得那么美好，但回来却不尽然如此？
很多时候，很不明白，是时间的问题？还是距离的问题？
为什么靠得越紧，感觉越远...其实很害怕这种感觉，不知道自己能够坚持多久。
但是，到头来还是觉得自己太傻。
是傻得相信一切都很好，还是傻得想太多，我真的不知道了。
很辛苦很辛苦，却不知道要怎么说，我以为问题终究是一起面对，
但自责，失望和敏感，让我觉得那是自己的问题。
那到底问题是什么？问题出在哪里？问题该如何处理？
烦死了，快疯了，有时，心，还真有点痛。
越来越懦弱，越来越讨厌自己，讨厌这种感觉，讨厌眼泪，讨厌假期。
如果我能更聪明一些，很多事情其实也可以不必执着，对吗？
期待，相信，愤怒，无奈，感动，难过，悸动，失望，开心......
够了吗？

谈两部奥斯卡最佳影片---《老无所依》(No country for old men)与《撞车》(Crash)

2008-08-06T19:34:00.000-07:00

影片《老无所依》（以下简称《老》）的片名借助诺贝尔文学奖得主，爱尔兰诗人叶芝的诗作《驶向拜占庭》开篇的第一句话“That is no country for old men”而命名，直译为“没有适合老年人的国度”。

《老》一开始以警长的旁白引导观众入戏，展开了故事的情节，也刻意强调故事的背景是在上世纪的80年代。这个特定的时期，动荡的年代，由于毒品对社会秩序的严重侵害，因此当时的美国政府也下了决心，向南美洲的毒品贸易宣战。也正因为导演所安排的典型环境，他们镜头下的几个典型人物---杀人魔奇古尔，西部牛仔莫斯和警长，都有本身具体独特的个性，反映出特定历史时期社会现实关系总情势的大环境，也反映出这种特定历史环境所形成的个人生活的具体环境。影片着重表现毒品泛滥，罪案日益严重的时代的现代美国社会。这个为钱为毒品而暴力不止的世界，连生命力旺盛的年轻人都找不到干警的方式逃脱厄运，摆脱现实残酷，又怎么可能让老年人安然度日？这个电影探索的主题，直接与片名，《老无所依》，互相呼应。

影片的镜头洁净，利落，血腥的场面一晃而过，几经殊死搏斗后，清洁突然推进加快，又同时出现了与主要情节无关的若干闲笔。其实，导演在这种情节节奏上的安排，细节上的布置，巧妙刻画了故事中的主角。男主角---奇古尔，留着一头与本身性格和周围环境及不符合的滑稽发型，在影片的黑色气息中造就了一种隐约的喜剧效果。演员本身的可塑性极高，这让他能够充分地演绎这个疯狂而冷静的角色，用极少的动作和对白，表现出杀手坚定不移的杀人欲望。从几个镜头中，不难发现导演暗示此人物有洁癖---从莫斯妻子屋内走出来后，他看了看鞋底，第一次汽车旅馆中的杀戮他脱鞋脱袜干案，在杀了威尔斯后挪开双脚避开死者流了一地的血，杀墨西哥人时拉上浴帘避开溅飞的血迹。就是经过这种镜头的处理，导演利用主角的看似无关紧要的细小动作诉说着主角的潜在性格，同时这种性格也符合故事推展的逻辑。

《老》另一位主角，莫斯，只是一个普通想要发财的人。在影片开头，他躲在岩石之后射鹿，但未中。他捡起弹壳，未留痕迹。这对应了警长所说的一句话，“现在的人开始远距离射杀公牛，它们都不知道谁在伤害它们。”莫斯的这一举动（拾弹壳）与奇古尔在旅馆里招摇地留下喝牛奶的痕迹形成鲜明对比。莫斯因一时的贪财，招来了杀生之祸，也因他的第一次贪财，搭上了所有人的性命，想回头只胜绝望，正应验了那句老话“不义之财不可取”。这是《老》最表面所要传达的道德意义。

《老》不是一个简单的，关于个人英雄的故事，这有别于一般好莱坞片的惯例，没有养眼的美女，也没有不败不死英雄。故事的节奏和情节主线，在莫斯死后，也就是影片最后的四十分钟，警长从先前的旁白角色，戏份较轻的角色，突然转变为主要角色。在不可思议毫无人性的恶性事件里，作为警察的他在此时无法凭个人的经验和智慧将杀手逮捕归案，只能回忆过去，梦见了父亲和祖父，看不到未来，无力而淡淡地绝望。似乎，能够在此时感受到影片所要传达的：当恶变成一种纯粹的恶，我们无从理解，也无从破解。
值得一提的是，这影片的一大特点和可取之处，在于剧终之后，片中的人物和某些场景还会萦绕脑际，其所要表达的意境和效果会引起我们再三回味甚至是思考和争议。影片中加入了这样的小插曲：奇古尔在开车赶往汽车旅馆之际，随意掏枪射杀停在桥栏上的乌鸦，但射没中。这种失手与影片开头莫斯没能设中鹿是否有一定的内在联系？奇古尔在莫斯的屋子内坐在沙发上，透过在半掩的窗帘投射来的阳光在对面的电视屏幕上映衬的影像，以及较迟抵达莫斯家警长的影像，其中又有何寓意？这些都是导演创作的意境，诱发和开拓观众的审美想象和思考的空间，也体现为电影接收过程中的延留。

与《老》相比，针对延留效果而言，《撞车》（以下简称《撞》）似乎略胜一筹。也许是因为《老》的表达手法具有较高阻拒性，不易为人所理解，但也正因如此他能引起人们的注意和兴趣，展开想象和讨论，从而得到较强的审美效果。

《撞》的故事背景落在多民族，多文化聚集的美国大城市---洛杉矶。它就像是美国城市的社会风情画卷，故事情节真实可信，它没有《老》血腥暴力的场面，却也能反映出，甚至是更深入地反映出了社会的残酷现状。影片一开始的撞车场面其实只是极具象征性的标志事件。我们其实不应该直接就这事件的本身来看其意义，而是应该就它所暗示的一种广泛较普遍的意义来看。也就是说，真正碰撞的并不是车子，而是人与人，人与社会发生矛盾所产生的碰撞以及碰撞后势必引发的后果，这种碰撞范围包括种族，亲情，政治理念，宗教信仰，文化，职业，生活方式，社会地位等等。

整部影片的线索很多，各条线索之间不分主次，彼此关联交错。许多主人公看似毫无关联却环环相扣，互相影响，在一个怪圈里轮回着。导演的叙事手法有过人之处，他并不用枯燥的说教形式表达影片宗旨，而是用左右并连的方式，在一个事件与一个事件的人物之间，交替阐述着故事的主题。再者，此影片所要探讨的主题之大，并不容易表达。但是，导并演没有追求影片的大气，他从小人物以及生活的小处着手，细致而深刻。这种紧扣客观现实生活的表现手法，能够较容易地让观众为作品中的思想感情和人物命运遭际所打动，形成强烈的心灵感应状态，引起共鸣。

瑞恩，《撞》里的一个中年巡警是一个种族主义者，因为父亲的疾病得不到合理的治疗，也因为黑人秘书一次又一次无情无理地拒绝帮助他，内心充满了畸形的焦虑，无奈和愤怒。在他巡逻的一个晚上，拦下一辆黑人夫妇驾驶的汽车，并因莫须有的原因对女士强行搜身。这种恶劣的举动，伤害了女士之余，更伤害了只能忍气吞声的丈夫的尊严。这种爆发的情绪让他几近崩溃。然而，镜头转向另一幕时，瑞恩发现了一起车祸，车主奄奄一息，车子濒临爆炸，而车主正是那位被他搜身的女士。几经挣扎和拒绝，瑞恩还是成功把她救出来。被人搀扶着渐渐远去的女士转过头看了瑞恩，眼神里充满了复杂的感情。导演高超的艺术和呈现技巧，让观众欣赏影片的过程中同时出现顺向相应于逆向相挫两种情况。我们原本因瑞恩父亲的疾病，和他脸上的焦急和担忧，感到同情不已，却对他如此无理地对待肤色不同的市民感到愤怒。导演在女士遇到车祸的场景来个大逆转，让观众对于角色多投入的情感无所适从，五味参杂。不管是人物性格的发展，还是情节的变化，主题的呈现，丰富却又同时超越了观众期待的视野，展现了一定的艺术魅力。

其实，除了以上其中一个人物的例子，《撞》中的人都无一例外得再进行着善与恶的角色转换。我们也可以在这基础上把它理解为人性没有绝对的善或绝对的恶。例如，本来耿直的侦探因为想知道自己失踪弟弟的下落而做了一次伪证，可当他最终找到弟弟时，找到的却只是在路边的一具尸体；地位显赫的地区检察官的妻子向来仇视黑人，在她意外跌倒后发现20年的好友只顾玩乐，唯一留在身边悉心照顾她的是她一直漠视的黑人保姆；落魄的店铺老板因为自己的失误是在其唯一的店铺被洗劫而空，他绝望地拿起手枪去找与此时毫无关联的，仅是与他发生一次口角的黑人锁匠丹尼尔复仇。观众的情绪跟随着人物的情感不断左右摇摆，疑问也在内心无限的被放大。这时，影片已经成功地诱发我们去思考，到底有没有一种信念，能够让人与人之间得到安慰与平衡。

影片还有一个值得一提的部分。当店铺老板向锁匠开枪的那一幕，锁匠的小女儿因为相信父亲先前为了安慰她而讲述的防弹衣故事，以为自己真的穿上了防弹衣而挡在父亲的面前。画面在枪响后被处理为慢镜头，各角色脸部特写之间的切换简直让事件凝住了一般。可喜的是，小女孩居然安然无恙，开枪的人也因此目瞪口呆。这段情节，是在此片中导演对于人性最乐观的展现，也让观众在转瞬间经历了大喜大悲。若镜头没被处理为慢镜头，相信观众没能在那么短的时间内感受这种大喜大悲。

两部奥斯卡得奖影片，无论是主题的挖掘上和升华，还是拍摄的艺术手法和技巧，都不失为上等的佳作。二者虽有不同的题材领域，各有独特的内容，但它们体现的价值取向都与关注人的全面发展，生存状态甚至是社会文明的进步有着密切的联系。这就是两部电影在人文关怀上的倾注，以及受到专业影评人及普罗大众赞许的最大原因。

我喜欢......

2008-08-04T23:10:00.000-07:00

离开家园后，我才发现，大海时刻让我深深地惦记着。我想念海浪拍打岸边和礁石的浪花声，思念大海独特的潮湿味道。望向无际深沉的海，我总会觉得自己异常渺小，小得不如海滩上细白的沙子。在大海的面前，我甘心地享受渺小。

除了海，我也喜欢每一个宁静的夜晚。就是在这种静谧，属于我一个人的晚上，我总能够听见内心最真切的呼唤，能看见那些久远但仍烙印在记忆里的画面。安静的夜晚纵容我为它们默默地流泪，悄悄地感动，偷偷地欢愉。独处的时候，或许孤单，或许寂寞，但自从某年某月的某一天，听到了“能够面对自己的人，不害怕寂寞”的说法，我接受并喜欢上了寂静的黑夜。我并不排斥热闹的夜生活，因为它让我更了解我需要的是什么，虽然在热闹后，偶尔感到莫名地失落。

我喜欢看电影，尤其在心烦气躁，压力不胜负荷的时候。催人泪下的爱情片，轻松幽默的喜剧，壮烈凄惨的灾难片，甚至是旁人说，看了等于虐待自己的惊悚片，我都能接受。好的电影不但能让我的感官完全抽离现实生活，全身心投入于情节，投入于各种我这辈子不可能经历的角色中，而且往往能在剧终人散后获得意想不到的启发，让我重新思考自己的生活。

夜晚就寝前，我喜欢在阅读的同时，听Kenny.G的萨克斯风音乐。来到中国，我才认识了了不起的中国学者，季羡林先生。在书局买了他的散文集后，从此喜欢在夜里细心品味他的文字，他的想法，他的生活。

即使到了异乡，我还是没有放弃打乒乓球。我喜欢打球时的“超快感”，打球后的舒坦，喜欢观看球赛，猜测球员打球的策略和风格，喜欢在一场球赛后，分析自己不足的地方，学习别人的技巧。

我从小有个奇怪的偏见，我认为每一个人都是世界上独特的唯一的个体。所以，人不应该像牛羊一样，看上去都差不多，人应该有自己的个性。我喜欢个性鲜明的人，虽然我了解这个世界毫无疑问地需要左右逢源，面面俱到，待人接物皆四平八稳的家伙。

我坚持简单又充实的生活，但充实不一定意味着忙碌。我喜欢掌握自己的生活节奏和步调，在生活的规律中发现那些隐蔽的角落，然后了解自己原来也能够用另一种方式继续品味和诠释生活。

我喜欢我所喜欢的人事物充满生活的每一个空隙，填补生命路上的坑坑洞洞，进而增加我对生活的期待，对生命的珍爱。又有谁会不愿意被自己喜爱的一切拥抱着呢？然而宇宙之浩瀚，生命之无常，决定了我们必须面对现实生活的残酷，小至失恋失业，大至战争和自然灾害，都无一不考验我们的坚强，我们对生命的信仰。我喜欢人们即使在极困难环境里，永抱希望继续生活的乐观态度，喜欢人性在大灾后凸显的的大爱。

我喜欢白色，喜欢向日葵，喜欢吃鸡翅，喜欢做心理测验，喜欢孙燕姿，喜欢地球仪……原来一颗拳头般大小的心，可以装载那么多喜欢的东西。我还能有什么理由，不喜欢自己呢？

2008-08-02T07:17:00.000-07:00

健康是人生一大财富，换句话说，健康不好就如同损失了人生的一大保障。本人目前身体状况差，可以说是每况愈下，亏钱，亏钱。但是，再多的金钱买不了健康的身体。很多时候，真的很羡慕那种“中气十足”的人，怎么我的气那么虚，那么弱？只能庆幸没有到气若游丝的地步。

去云顶吹一吹风，就严重感冒缠身多天。纸巾用了一盒又一盒，真不知道鼻涕从哪里来。不知何故，又开始严重咳嗽，直到我的肺都要裂开了，有时偷偷怀疑自己被传染肺痨。晚上更不得了，每两个小时多就起身，咳嗽，咳到吵醒妈妈。虽然知道她很担心，但是咳嗽又没有办法忍着，喉咙痒痒的，难耐啊！
咳嗽又惹来了哮喘，可得上气不接下气，普通讲话都撑不了一个完完整整的句子。只能在不是逗号的时候停顿，逗号的时候喘气，句号的时候咳嗽...跟别人讲话更是努力地“撑气”。

很多时候，不是不喜欢吃冰淇淋，不是不喜欢吃八宝冰，不是不喜欢喝汽水，Ice lemon tea当然很诱惑，shake也很好喝，西瓜凉凉的，吃了多爽快！但是...我知道，即使稍稍品尝味道，我就很容易咳嗽，随之而来的，就是哮喘。我只能敬而远之。离开它们远远地活到了今天，竟也无奈地变成了一种习惯，自然而然的，见了它们就只能有苦自己知地摇摇头拒绝。因为我还想要活下去。

哇，说得好像很严重。但我深知，这个病可大可小，小则喘两下，大则跟这个世界说再见。好讨厌这种感觉。虽然周遭的空气不见得百分之百清新，但我仍然无法用尽全身的力气大口大口地呼吸。气管犹如缩小了，紧紧地绷着，只留下一个小小的孔供我吸取那么一些足够我活半个命的氧气。

我要快快好起来，真的，我只要一个健康的身体。

2008-07-30T19:59:00.000-07:00

今天，睁开双眼迎接第一道光线的时候，我睡意还浓，但是心情很明亮。
真是奇怪，七月的最后一天，进入八月的前一天，我忽然有这一种奇特的感受。
心中许多的想法，在六月开始，渐渐地枯萎，枯萎得很快分解，连种子的“尸体”也在缺乏精心呵护下不见了。那些曾经坚持的态度，那些原则的界限，很模糊。环境会侵蚀一个人的想法，转了一圈，回到了原点，才发现自己变了。
人就是那么奇怪，也许是我奇怪？呵，庆幸在这里，我拥有了动力，是你们给了我力量发现我的不足和变化。我拒绝原地踏步，就算是每一天进步一点点，我也愿意。
一年过得可真快，马上迈入八月份了，我知道我该用什么样的心情来面对自己的生活，什么样的态度来对待每一天。
很多时候，我们浪费的时间，太多，太多。

2008-07-18T21:26:00.000-07:00

考完了试，搬了宿舍，大一的生活就这样过去了。说不上来什么感觉，只觉得时光飞逝，九月回去，我就要开始上大学二年级了，会有什么人和事和物在前方等着我呢？
回到熟悉的家园，感觉还是比较轻松自在的。走进自己的家门，睡在那张温暖的大床上，不惜要时间适应，马上就可以成为以前那个熟悉的自己，过着熟悉的方式继续生活。
有好多好多的事情想做，有好多好多的话想要对他说，有好多好多的人想见...怎么觉得回到来这些得很多很多都做不到了呢？也许才回来不久，不到一个星期，需要时间吧，也许离开了那么久，遇到熟悉的人，总还是带有一点陌生的感觉吧...我真的不知道。只希望，这种莫名的恐惧，能够被其他欢乐的时光代替。
一切都会很好的，很好，很好！

拉扯

2008-06-26T21:18:00.000-07:00

人总在内心的拉扯下不断发现自己新的一面。近来，内心一直感觉到撕裂的痛楚，这种痛，来得突然，消失得很快，但是不流血的伤痕最难痊愈。
想找个人说话，想有人找我说话，想什么都不说对方就能明白，想什么都说对方也能明白，想对方什么都说我都明白，想要我们都能明白......
想要停止拉扯，却无力阻止。想要开心地笑，内心却在嘲笑自己，凭什么？想要安静地流泪，内心也在讽刺，有必要吗？想要找个地方，让我开怀地笑，放肆地哭，想要找一颗心，和我有同样的脉搏，心心相印。但是现在，别人的笑，让我很想哭，别人的哭，让我很想笑，我拒绝别人接近，却渴望被了解。我到底怎么了？
一声叹息，能让我想到远处的风景；一种表情，能燃起我心中的怒火；一个眼神，能唤起千百种情绪；一个动作，能让我的快乐转瞬即逝。我受不了别人，也受不了自己。我只能像一只躲在壳里的乌龟，不眠不休地看着小小的天空，昼夜交替。

伤

2008-06-20T07:54:00.000-07:00

今天凌晨一点中爬上床，翻来覆去睡不着，想着想着，又开始流眼泪了。但想起她说的话，想起了很多，心中像被许许多多大大小小的石头压着，窒息。爬下床，周围已一片漆黑，摸黑找了包纸巾，蹑手蹑脚走出房门慢慢走上七楼。
七楼的夜景，果然比四楼好，更接近圆圆的月亮和闪闪星星，能望到远处不知名又漆黑的的山峦。风有点大，但没关系，有风吹着好过毫无动静站在那里。眼泪哗啦哗啦像水龙头一样的流，哭啊......其实我也拥有哭的权利，你不知道吗？其实我也拥有沉默的权利，你不知道吗？其实我也拥有诚实面对自己的感觉，尊重自己的心情的权利，你真的不知道吗？还是，你只看到了自己，你只想到了你自己......？
哭累了，站了接近半小时，又悄悄地回到床上，等待新一天的来临。
在夜里，在这里，我感受到空气的重量，它们压向我，紧紧地逼向我，却重来没有想过，我其实想逃离。想要面对的心，被一次次地划了界限，面对的又是什么？只是对岸那个忽明忽暗的影子。还有必要这样吗？
我反复地想，急欲理出思绪，我彷徨，我受伤，因为你，更多因为这样的自己。我为什么会这样呢？根据种种的线索探勘，却毫无斩获。思绪紊乱，线索引向无际的黑暗。我这样反复的思考，又能如何？
也许我应该放下，前进。放下的又是什么？前进之后会失去些什么？
也许我应该释怀，遗忘。如何释怀？如何遗忘？
也许没有也许，也许不应该想太多。（这是最常听到的一种安慰）
至少我应该坚强，至少我很坦荡。

p.s: 第一百个帖

明白太多

2008-06-18T22:47:00.001-07:00

不是我不明白，只是有些话我没说出来。
因为你并不明白。

消失的时光

2008-06-09T01:08:00.001-07:00

这几个星期，过得很“跳跃”，尤其是“精神上”，不断有新奇和突然的事情发生，一直刺激我的感受和感官。

先说，之前汶川大地震。中国举国三日都在默哀，中国的网站也变成黑白色。而我，也出席了学校留学生主办的哀悼仪式，并在哀悼会上朗诵诗歌。那一个星期，我的心情也很低落，看着网上的视频，那些垂死的生命，或已经消逝的生命，一直震撼着我，泪水潸然而下。我只能说，人类的美和丑，都会在灾难中被无限地放大。在为灾民祈祷之余，让我们记住所有打动人心的画面，反省和唾弃所有丑恶的行为吧！

老师在上个星期二来到了华大，除了头发变长之外，基本上没有多大的改变。何照的照片在老师的相机里，这次轮到我催促她给照片我了，呵~
我们一起逛街，买东西，聊天，吃饭。在离开的前一个晚上，我还跑去她们教师团下榻的四星级酒店睡一晚，爽！老师送我一条手机挂饰，上面吊着“J F”字样，还给我一盒有几种颜色Christine Dior唇彩，开心哦！当然，她也为我带来了，妈妈托她拿的零食和衣服，还有政才送我的一大一小的风扇（真的有风啦~）。
老师晚上出去市区的样子，真的像学生一样！传着黑色的短裤，白色的圆领T-shirt，背着个包包，还有一双nike球鞋，扎起马尾...跟我们大学生没有什么两样嘛~她跟别人说是我的老师，他们还真不相信，以为她在开玩笑；我跟朋友说她是一个孩子的妈，他们也不相信，以为我在开玩笑。

托老师的福，我认识了招生处一位很年轻的男老师，只大我五岁。和他在巴士上以及旅途中的交谈，让我留下深刻的印象，因为和他的兴趣，习惯相仿，话闸子就这样打开了。在厦门机场送老师们走后，我和那位蔡老师，就坐着学校的巴士回去。路途中我们聊了很多，他接下来还得回学校带着来自香港的25中学生去泉州参观。他邀我一同去惠安的崇武古城和洛阳镇的洛阳桥，因为我没有去过。心血来潮之下，就决定去玩一玩，即使没有朋友，即使只认识他。没有后悔自己那么随性，因为在崇武古城，我到了海边。坐在岩石上看海，吹海风，坐了好久好久。蔡老师之后也陪着我坐下来，聊天，说话。之后，香港团到新华都广场，蔡老师问我要不要一起吃晚餐，因为我累了，所以就拒绝了。他陪我过马路到对面的巴士站，陪我等巴士，给我零钱搭车回学校。呵呵，也难怪的，他那么有风度又帅气，所以我终于了解为何我的的朋友们都那么崇拜他，还有fans club呢！
P/S:海边，让我继续海边别墅的梦想...

最近，除了忙着玩，也忙着应付计算机（电脑，这里叫计算机）考试。哎，搞不懂，真的搞不懂。还好，我顺利过关了，如果我因为计算机不及格而重修，我真的是太可悲了！考试之余，还忙着帮忙筹备这个星期举办的毕业生晚会。被人拉进了设计组，因此这些天都在忙着画布景，做请柬，手册，纪念品等等。

中国，忙着奥运和赈灾。老师，回到马来西亚了。蔡老师，回到了工作岗位。而我呢？回到了现实生活的轨道，继续前进，继续生活。
谢谢生活让我再次体验爱，关怀，力量以及生命的脆弱。其实活着，是很好的。
只是，在记住美好的时光当儿，我还是得提醒自己，除了好好珍惜之外，也要move on，move on，move on，不要回头回得太频密。再美丽的时光，消失了就抓不住，好好的放在心上，活在当心下，继续上路~~

还是喜欢幻想

2008-05-17T19:16:00.000-07:00

幻想自己在开始工作的n年后，在国外的一个海岸上拥有一栋靠海的别墅。黎明时分，能在海滩上跑步；不想起床时，能赖在床上听见海浪的声音；心烦意乱的时候，能往海中丢石头，或者静静地看着一望无际的大海；傍晚时分，用过晚餐后，能在海边散步，唱歌；如果想吃夜宵，可以捧着手中的碗碟和食物，在海滩上慢慢享用。周末，可以在海边办派对，搞小聚会；闲来无事，躺在沙滩上看书，听歌。
别墅的主人房，要有一个不大不小的阳台，能在拉开窗帘之际，看到蔚蓝深沉的大海，晚上睡觉前，也能看见星星，再看看大海，多写意。主人房的隔壁，是一间家庭式的书房。书房内的光线柔和，有许多木制的书橱，高高地从地面延伸至天花板。在
房间的角落，有着符合人体设计，舒适感的靠椅，靠椅的旁边，摆放着一张典雅的小圆桌，可以放茶杯和一束太阳花。书房内少不了书桌，书桌上有毛笔，有墨汁，有报纸，有杂志，当然少不了一片透明大玻璃，下面压着许多停格的回忆。书房内要有收音机，同时可以播放音乐，收听新闻。
走出书房，有一间休闲室，里面装有音响设备和隔音效果，还有一个大屏幕，屏幕前有一张舒适温暖的大沙发，可以痛痛快快地看电影。在客厅的正中央，有一架纯白色三角钢琴，在钢琴不远处有一个书橱专门收藏钢琴乐谱和CD。客厅要宽敞明亮，要有落地窗口配上颜色柔美的窗帘，拉开窗帘，还是能看见大海。屋子的后院，种满太阳花和青翠的树木围绕着它们。屋子旁边，泊着脚踏车，可以骑到距离20分钟左右的公园或小小的市区。
目前，对厨房没有太多要求，只需要干净整洁，设计现代，时尚。油，盐，醋，味精，酱油，耗油，生抽等等调味料，都用设计统一的瓶罐装着。至于能不能煮得好，我会努力的。
还有小朋友的房间，至今也没有设想，希望与哪一位和我共同拥有这个家的人一起设想。当然，屋内还有另一间房间，可以的话，她愿意的话，让我的母亲大人住下。

幻想和现实的差距有多远？应该就像梦里和现实生活中的差距吧！梦里出现的情景，几乎不可能发生在现实生活中。幻想，也近乎妄想。
但是，这些画面，其实不止一次出现在脑中。
不要扼杀这个近乎狂妄的幻想吧...

再见辩论

2008-05-13T22:58:00.000-07:00

前阵子，几乎整整一个多月的时间，在准备校园辩论赛。从初赛，复赛，半决赛一直到决赛，先后碰上了人文学院，法学院，和工商学院1队和2队，最终，工商学院2队夺得了冠军，我们拿了亚军。
说到底，这个校园辩论赛，是为了选拔校队队员，以参加往后举办的海峡比赛和什么四校联赛的。是个好机会吧？我想，我不会否认。当校队队长联络我时，要求我加入校队，我却顿时犹豫了。辩论，辩啊辩，多少年了？从我中学最值得回忆的日子，一直到今天进入了大学，我的生活，都始终离不开辩论。在这里，我找到了一生的朋友，我找到了值得学习的对象，我遇到了许多瓶颈和黑暗面，也得到了许多荣耀。

是时候，在辩论这一块，画下个句号。

离开自己熟悉的圈子，是很困难的一件事。对着一件自己有信心，能够把握的事情说再见，是一种挑战。大学不同于中学，中学很多课程，可以说弥补，可以再努力。大学更多的是需要自己做决定，安排自己的生活，在自己的学习专业中有所获得外，也需要考虑综合素质的拓展。我不是最会辩论的，但是辩论这一块，我玩了那么久，我只能说我玩够了。
那天和老师聊电话，她问了我一句：“你上大学是为了辩论的吗？”
我想大案已经呼之欲出了。我放弃了参加其他活动的机会，牺牲了一些上课的时间，牺牲了一些所谓的“大学校园生活”，那我上大学，是为了什么？也许这套理论，在中学是适用的，不牺牲些什么，是得不到你想要的。倘若我继续这样，我得到的会是我想要的吗？后面还跟着一个大问号。
辩论只是大学生活的一个颜色，可是它并不是整个生活的色彩。我想我应该考虑为生活涂上其他的颜色。

感恩的是，和一群中国辩友相处下来，建立了友谊。让我这个唯一的侨生在他们当中穿梭也并不觉得陌生和羞涩，甚至也擦出了不少火花。

接下来的日子，是时候静下心，好好准备考试，加油！

2008-04-28T09:02:00.000-07:00

冷漠，有时候并不是无情，
只是一种避免被伤害的工具

点名游戏

2008-04-22T21:43:00.000-07:00

被點到名字的要在自己的博客裏寫下自己的答案，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的博客裏留言通知對方----你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。
這8個人要在自己的博客裏註明是從哪裏接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得囘傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。

（不强求大家玩，只是我个人觉得好玩而已，别怪我破坏游戏规则哦）

我被黄惠琪小姐点名...

1.小时候的理想是什么？
做钢琴家

2.这辈子最快乐的是什么事？
活着

3.最喜欢的颜色？
白色

4.如果有机会的话，你最想对你的他说些什么？
让我们一起看看永远有多远，好吗？

5.爱情中最重要的是什么？
谅解--体谅和了解

6.最受不了自己哪个缺点？
外冷内热

7.如果有不开心的事情，你会怎么办？
一个人散步

8.最害怕失去的东西？
自我

9.五年内比较现实的目标是什么？
获取一个学士学位和一个副修学位，回国生活...

10.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
默默关注...

11.说出点你名的人的3个优点
热情，乐于助人，爽快

12.你希望你的另一半具备的条件是？
想不到喔...

13.至今最令你后悔的事是什么？
来不及对我爱的人说我爱他

14.你最讨厌怎样的人？
欺骗我的人

15.觉得自己会几岁结婚、生孩子？
30岁之前，但总相信变化比计划来得快...

16.去过最美的地方是哪里？
想不起了，可悲吧！

17.你认为遇到什么样的事情才会令你觉得人性很黑暗？
为人师表的虚伪，被信任的人背叛

18.如果能让你实现一个愿望，会是什么？
让我拥有曾经完整的家

19.最想做的一件疯狂的事是？
三餐吃鸡翅（炸鸡翅，烤鸡翅，炒鸡翅，烧鸡翅...）

20. 觉得人生最重要的事情是什么？
确认自己的价值，用这价值使自己和别人过得更好

我点：嘉文，劲晖，慧贤，紫君，嘉怡，晓敏，Henry，美婵，还有其他想玩的人。

努力地呼吸

2008-04-22T08:06:00.000-07:00

窒息，是近来的感觉。
马不停蹄地从上课地点，赶往另一个地方讨论辩题，再以最快的速度和恐怖的人群争先恐后地买饭，吃饭。以飞快的步伐赶上山坡上四楼的宿舍，洗衣，听歌，打扫，看资料，做作业。赶着排剧，赶着处理申请五一假期境外生中国文化之旅的资料，赶着开事前不尽早通知的会议，赶着处理因别人不负责任而落在我肩上的问题，赶着休息，赶着睡觉，害怕明早起不了身。
终于，我病倒了。发烧，喉咙痛，头晕，浑浑噩噩过了两天，不赶课，不讨论辩题，不出席会议，不做作业，就躺在床上。心里着急得很，辩题不够了解，架构不深入，比赛越来越近，怎么办？课没去上，作业还没做，怎么交？期中考将近，读书的时间不够，如何是好？在国外生病的感觉，远离了家人，这种感觉很难受。索性，好好休息吧！感谢我的室友，煮粥给我吃，给了我许多上等保健品和药丸，帮我调理身体。
生病初愈，又开始了忙碌的步调。可是不知为何，咳嗽又开始了。可能是春季的关系，天气也时晴时雨，花粉粒盛产的季节，呼吸管比较敏感，有些哮喘了。步伐还是得走快，饭还是得吃快，“快熟面的时代”，真的让我心理和生理上窒息。
校园辩论赛打进了半决赛，负责的老师特别召开了一个会议，召集了所有半决赛的队伍，告诉我们要注意的问题。一场会议开下来，从开始立架构，到设问题，到质询，到自由辩，到手势，到结束，她只散播负面的信息。身为校队指导老师的她，也是此次比赛的负责老师。辩论队校队的队员，对她的领队和指导方式频频摇头。我不认识她，但经过这个会议，只觉得她有着永远无法满足的要求，以及专制的态度。此时此刻，更加想念我们可亲的彬凤和老师...
我想努力地呼吸，也必须要努力地呼吸，但总觉得氧气不够。窒息，就像一尾不会游泳的鱼。

2008-04-07T20:46:00.000-07:00

昨天，是最忙碌的一天。从早上八点到晚上九点半都有课。但由于这个星期六早上就是辩论比赛的复赛了，所以晚上的三节写作课请了假，讨论辩论去了。
这几天，都忙着赶一千字的诗歌评论，以及现代汉语的功课。当然，现在又上诗歌创作和诗歌的原理，也要交诗歌上去，还要讨论辩题还有应付课堂测验。一个字，忙！我希望我有足够的能力去应付我所学的，但似乎觉得，其实我的“才思”不敏捷，不是那种突然间有blink blink然后可以下笔如有神，创作东西出来的人。像一天上课的时候，老师给大家五分钟的时间，去创造一句关于“春天”的诗歌，要有独特的意象，要有新意的语言。他第一个就叫我，我说我没想到。之后，陆陆续续点班上的同学，除了一两个，其他都想出来了。下课后，老师走在我旁边时，还说：“终于把你考倒了。”我心想...你们可能觉得我很厉害，但是我自己有多少墨水我自己最清楚。
这种能力，要怎样训练呢？不知道，我不喜欢那种“风花雪月”的，文绉绉的文章和诗词。什么写山写水写花写草写春天写秋天的...看多了觉得，很闷。当然有少数的让我觉得很有新意，而且我要的，我所需要的，也就是这种新意吧！
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上个星期五，是清明节假期。去了泉州的书城，我努力的认住了方向和道路，因为我知道，我以后会常去这个地方。书城在泉州来说，可能算是比较不错的地方，我市制书本的规模和数量和总类。喜欢那里的感觉，在那里可以呆很久吧！呵呵，回来的时候，有个学长告诉我他没去过，只听说过，还说下次我们一起从学校骑脚车过去，哈哈！应该可以尝试一下的。

p/s：没有人知道，我其实把你放在心上勇敢地生活。
你不会知道，我有多想念你。
希望你知道，我爱你。

献给你

2008-04-07T08:57:00.000-07:00

偷了彩虹的绚丽

吸了阳光的朝气

采了玫瑰的艳丽

我贪婪地

将它们和自己溶进了蜜糖里

等待你

一饮而尽

sometimes

2008-03-23T06:38:00.000-07:00

sometimes i put the blame on you
sometimes i think i am selfish
sometimes i feel so vulnerable
sometimes i am not easily defeated
sometimes i think of the past
sometimes i move on
sometimes i am depressed
sometimes i laugh without a proper reason
sometimes i hate you
someitmes i need you
sometimes i think i am a so-wanted-to-be-loved-and-cared freak
sometimes i don't care if i would lose it all
most of the time,
i am just an ordinary girl who keeps wondering who i am

p/s: the devil in me is whispering

九鲤湖一日游

2008-03-23T00:21:00.000-07:00

昨天，和班上的同学去了春游，目的地--仙游县的九鲤湖，距离泉州车程需要两个半小时。一些马来西亚的朋友和我的室友也结伴而行。山路很湾也很窄。我们坐巴士去，一流的巴士设备，三流的服务，忍受不了司机一面开车一面抽烟，连冷气也不舍得打开。

左起，宝云，秀美，我和丽玲！

通仙桥

嘻嘻，挺好玩的！

我的班导师，胡萍老师

坐在这里的感觉很爽，很凉，水很冰冷，也非常清澈哦！

走去瀑布底经过很多小亭子让人歇息歇息，这是其中一个亭子。柱子后的是小白学姐，唯一的男生是振保，泰国的学长。

接近瀑布了，其中一个水潭，真的很清澈透明！

这是最靠近瀑布的距离，不是被水花溅到，但接近大自然的感觉很好！

景色很美，天气不错。但回程时下雨了，还好已经在巴士上了。

回去的路上

联合06级汉语言文学（一）班的同学来张大合照！

2008-03-16T09:22:00.000-07:00

**今天，我想起了你，让我想起了很多很好笑的事情。
初二那年，因为羽球我们认识了，然后我们结伴到柔佛，让我想起当年不睡觉时作的傻事，在外面充电被学警发现，犹如小偷般的想尽办法逃开他们。那个时候，我记得我问你关于退出口艺圈的事，一件大家议论纷纷却没有人敢开口问你的事。我不认识你，也听到很多别人的看法，所以更好奇当事人的想法。你很诚实，很坦白的告诉你的想法。你说，因为你已经决定了，所以也不想去询问别人的看法。我欣赏你的这种想法。当晚，我们也相互交换秘密，你知道了我心中所爱，而当年的你…呵呵。我们和阿pon 还有欣怡拍了大头贴，好难过，我弄不见了。吃了很多鸡蛋，但是我们还是很高兴。回家的路程我们还sms 房德华，超爆笑的内容，让我觉得很笨呢，想必你我都没有想到，有一天，我竟然和他在你面前大吵一番 ~ 我还记得那是你还有3语演讲，而我就还有我的钢琴考试。大家都没有过的很顺利。整个假期都是在 “失败”。但是，我们还是很高兴。
初三那年，我再次和你商量了一个没有人敢开口和你说的事。我鼓起很大的勇气去询问你，除了是觉得这当中必定有误会，也认为，你绝对是个可以“被询问的人”。我记得，那时是在现在的精智班，我把灯关了，躺在椅子上问你，你还是一样的，把所有你的想法都告诉我。我又再次更了解你了。你是个不会耍心计的人，很单纯，很善良。在我很难过的时候，你写了一封信给我，里面写着“我找你找了很久” 的歌词，我收存至今。那是一封让我恨窝心感动的信。记得有一次，你没收了我的糖，其实我没有怪你，但是你却买回同样的糖果给我。悄悄地给我。没有告诉你，那个糖，我依然记得，是HALLS。我收到后，我一直都收着，直到有一天融化了，弄脏了我的厨，我才舍得丢了。抱歉，已经过期了，不能吃了。
高二那年，由此我和你开了个玩笑，让我现在想起也会忍不住自己一个傻笑。你大力的摔我的铅笔盒，我很认真的告诉你里面有个TABUNG UJI，你吓倒了，呵呵，过后被骗了，你还到我FRIENDSTER 里写了一段关于这个故事的 TESTI 。真得很好笑。我又记得，有一次，我拿了我自己的生命/健康，和你开玩笑，你吓倒哭了，生气我（甚至现在依然埋怨我），玩弄你对我的关心。还有一次，我们在打球，为了一包菊花茶（至今还是不会拼CRYSANTINUM ? ）在体育中心跑来跑去。还有几次，在SUC 游泳时，遇到JULIE,结果我们一直躲开他，她游到哪，我们就往反方向游。今天看到MCD的传单，想起我们曾经一起为了电脑PROJECT一整晚没睡，半夜打给MCD他竟然说芙蓉没这服务，我们说他TIPU。结果第二天，我们做了名副其实的“死鱼”。
在印度的那段日子，知道你的事情，我很难过，也很内疚，自己快乐自在，可是你却独自撑过难熬的日子。一度冲动，在看到你的那篇文章，收到劲晖的信息，我吓倒了，不知可以做些什么，所以很想马上安排好事情，然后马上回去找你。希望能够在你的低潮期，陪你走过。过后知道你比较好了，我安心了很多。我记得那时，到我又事了，第一时间只想告诉你，但是，因为你在比赛中，所以我也没有马上告诉你，过后也最终忍不住说了。我还记得那时候，曾经偷偷得跑到外面打电话格你。结果，我的家人以为我不见了。结果，我当然是骗他们说我出去买东西啦。呵呵。
现在的你有了男朋友，其实，我曾经有心理不平衡的时候，不是妒嫉你，而是觉得有点要是去你的感觉。会埋怨你到老远的(忘了叫什么名的地方)却怎么也不肯来SUBANG找我！总觉得好像要失去个好朋友似的。起初，知道要和你们出去，心里还有点不知怎么好，因为感觉有点奇怪。可是，出到去了，所有一切都不一样了。看着你和他，看见你那个幸福的样子，我没有妒嫉，也没有羡慕，而是替你感到高兴。我很开心，因为我见到你开开心心。很高兴，你找到了一个很疼惜你的人。我不用再担心你了。我不再埋怨。正如我曾经说的，我和你已经有过那几年的感情了，现今，我把时间交给他。我对他，有相当高的信心。是啊，我觉得它也是对的人了。
今天，我真得很想念你。盼你一切都好。**

To:你
被想念的感觉，其实很幸福。
今天是不错的一天，我在日记里写下了心愿，希望能够凭自己的努力实现。三个小时前，和一个素昧平生的日语系中国学生相约在清真餐厅二楼会面，她要我帮忙她看看英文演讲稿。她说了一句话让我高兴了，她说：“我觉得你很漂亮，人很开朗。”呵呵，多直接！我比较高兴，她说后者。但说实话，那个女生不爱听别人赞她漂亮？但我更开心她说我开朗，因为正好是我今天写日记，写下的其中的一个心愿。我希望自己更开朗。
写日记时，想起了你。想起了你的开朗，想起你以前如何逗我，说些有的没的的笑话，想起你调皮的眼神，想起你如何交上了一大班好朋友...从以前到现在，我都喜欢这样的你，也希望自己能像你一样，开心就笑，伤心就哭，生气就发脾气。即使现在的你，收敛了自己的情绪，但是我依然想成为那一个你。也许这样想，对我这种闷骚，木讷，冷静，理性的人而言会起着平衡的作用。
十二点半了，关上了大灯，开着桌灯读着你的这一篇文章，心里温热。顿时，很多往事一幕一幕地像幻灯片一样闪过。再想一想，20岁了，那些已经过去了好久好久的小事，其实还在记忆深处中，历久弥新。现在想起，竟还是能自己一个人偷偷地傻笑，偷偷地感动，偷偷地流泪。愚笨的我，一次又一次的被你作弄，欺骗，也许说被你作弄长大，一点都不为过吧:p
我还记得柔佛州，那一晚的星空。如今，再也没有见过比那一晚更多繁星的星空了。我还记得，那晚你借我穿那一件我只能勉强穿下的外套，只因为..***。我还记得，在大家都怀疑我的时候（而我竟不知道是为了什么而怀疑我），只有你，问我事情的真相。我还记得，你说我花心，但总是不厌其烦地听我说我的“艳遇”。我还记得，我们在车里，数着，比较着***，结果当肥仔要揭穿我们，我们都齐声否认。我还记得，你说我被动，也因为你，我至今还努力地学习主动。我还记得，上课时，一前一后的暧昧对望，还有你一直说我的表情很搞笑。我还记得，你说过“贝壳的道理”，在海边拾贝壳，永远都不会知道，在前方的贝壳是不是比手上的美丽，除非向前把它拾起；那时的我，驾着车，心里五味参杂，因为我不知道我该不该放弃，会不会再得到幸福。我还记得，你在我回过第二天早上，送了礼物上车后，还久久没有离去，因为你在寄信息给我，其实我在窗口偷偷地看你。我还记得，在约会后你传来的简讯，为他打分数，我打从心里地高兴，因为什么我也说不清。
我记得很多事情，没有办法一一地数下去。你不曾失去我，因为我像从前一样地在乎你。也许在岁月不断流失后，讲出的这一些话还是相当孩子气，但是我知道你我都会明白，在心里，我们的友情是什么样的东西，这一份默契太值得我去珍惜。我希望你，潇洒地生活，享受生活，快乐地生活，一起学习坦荡荡地做自己。嘻嘻，老套但必要的一句，我爱你！

粉笔

2008-03-11T23:03:00.000-07:00

只是一支粉笔罢了
在一对对专注的目光下
无声地写出了传承的真谛

我在国外

2008-03-03T22:37:00.000-08:00

如果忘记自己在国外，
真正的忘记了，
也许会过得更自在，不是吗？
这里有着我小小的空间，
我自己的床，书桌，橱，碗筷...
这里有市区，可以逛街消磨时间，
以及许多生日聚会，聚餐和活动。
这里也有课室，也像那里一样地授课。
这里也说华文，语言毫无障碍。

但某一天，我猛然清醒，
这是国外，我其实离开了家园好远，好久。
那里有我亲爱的家人，亲爱的朋友。
是我忘记了吗？
还是，偶尔选择忘记呢？

第一次放寒假

2008-02-28T18:04:00.000-08:00

沉寂了接近一个月，我再次回来了。其实放寒假的三个星期多里，确实有好多时候可以记下很多天所发生的很多事情。但感觉上，我很懒惰，也似乎什么也不想写。我再次自问，分享我的所有心情，是不是我想要的呢？但我仍然决定了，呵呵，写。

这一次的寒假，感觉很好，回家的感觉当然好。去唱了两次K，尤其是和肥“同台飚歌”的久违感觉，很痛快。当然也很难忘，和怡一起合唱twins的“死性不改”时所闹出的笑话。有一段是两个人对话的，不知怎么的，我们俩就是觉得超级搞笑的。感谢当天她和立齐来我家，聊了相当久，很久没这样聊天了。立齐也果然是KBox King，没有浪得虚名哦！

还有一个傻婆，在我回到去第二天，特地拿我的生日礼物，一件Mizuno的运动衣给我。感谢感动，嘻嘻，很开心，这次回到去可以捏捏她的脸，也可以在Mid Valley和她及紫君还有政才一起吃午餐。你的“咬感”，“彷茫”还有紫君的“头脑退休”，让我觉得很新鲜，很创新，很有意思 :p

还有一个晚上，我，怡，傻婆，肥，弘威在A&W“喝茶”，也预用了我一个星期“说话量”。当时的我，专心一意地为大家切着waffle，听到弘威说什么“脚毛”，受惊吓之下把刀子切断了！

新年期间，少不了吃团圆饭，回外婆家吃团圆饭，享受她精湛的厨艺也是一大乐事。初三去张月丽老师的家拜年，遇到了十年不见的小学同学。大家的样子没有变多少，但很明显我们都长大了许多。希望大家都过得很好，继续逐梦，筑梦。当天，去了含航，信谦，明霞的家做客。当天晚上，政才陪我到club游泳。这是我们第一次一起游泳，晚上游泳的感觉很棒！

一天下午，我们辩论队的老辩友和老师在印度餐店聚餐，感觉上就回到了昔日的时光。大家还是那么有趣可爱三八，老师也不例外，哈！想起傻婆分享她的情人节如何度过时，我想起了我和他的第一个情人节。情人节，我提早一天去Melati，晚上和他的朋友一起买火锅料，晚上自己煮来吃。可怜的我，严重感冒，几乎把他房间的所有纸巾都用玩了。吃了感冒药昏昏沉沉的睡着了。谁知道，第二天，也就是情人节当天，他腹泻，呕吐，发烧...结果，我们两个就一直呆在屋子里，他昏睡后又清醒一下，再昏睡再清醒，这样周而复始到晚上八点，轮到我累了。呵呵，还好，他很快就好起来。哎...担心！

接近回中国的一个晚上，我和妈妈去吃了芙蓉烧蟹，呵呵，因为我考得很好，我就用这个名堂请妈妈吃一顿。原本当天晚上妈妈已经准备要煮饭了，我们心血来潮，果断地决定，烧蟹真的很好吃。但我有少少敏感了，嘴巴和舌头有一些痒。

怡一天晚上也“宴请”了几个傻傻的人到她家里亲口尝尝她的spaghetti。嘻嘻，但我没有吃到，反而吃到傻婆带来的鱼加鸡翅尖，特别的组合，搞得我变成笑柄。还有在新年期间，我们六人组再次相聚。但感觉上似乎...你们知道就好啦！再熟络的朋友也会有介意和在乎的时候，只因为我们是像家人一样的朋友。还是爱大家的！

贤真的很努力，我去新加坡前几天冒着变肥婆的危险陪我到处吃吃喝喝，我的感动也不懂要怎么说。谢谢她，那天也聊了很多，即使相距很远，很久不见，但喜欢每一次见她的时候他所能给我的那种熟悉的感觉。

回泉州的前三天，我和政才去了新加坡。真的很开心，谢谢他在那么忙和累的时候，牺牲自己休息的时间陪我“度假”，在机场送我。我们一起走过的街道，坐过的地铁，吃过的食物，度过的时光，足够让我回味好久好久。很享受我们一起在晚上的街道上悠闲散步的感觉，下次回去还要一起再度假！也谢谢哥哥百忙之中抽空出来陪我们吃好吃的sushi，我是觉得很不错的，而且比马来西亚来得便宜，但他破费啦，不好意思！=)

很开心，在离开马来西亚之际，老师还会主动打电话给我，让我既受宠若惊又惭愧。谢谢她的提醒，她的提醒总能让我清醒而不至于被冲昏了脑袋。

还有彬凤，看到你真的很开心，你说我们越来越像你的朋友而不是小朋友，这样对我们而言也是很棒的。

想念大家......

2008-02-02T08:46:00.000-08:00

有时候，

一些话语，

不需要明说。

有时候，

一些感受，

不需要着墨。

有时候，

一些决定，

不需要理由。

有时候，

一些背影，

不需要挽留。

这就叫“回家”

2008-01-29T05:18:00.000-08:00

归心似箭，在还没有回到马来西亚之前，我都在忙着考试。头脑忙着塞满考试的种种，心却已经离开了我，在马来西亚了等着和我的身体“身心合一”了（哈哈...恶心！）
早在一个星期前，读书读到快疯的某一天，决定收拾行李。我的室友为之侧目，眼大大地看着我，问我干嘛那么早收拾，哈哈，我说好让我随时走人。回家的前一天，无法睡着，不知何故，失眠很久了...紧张又期待的心情难以平复。第二天早上，把东西再整理一遍。经验告诉我，坐两个小时的车到厦门机场，如果不吃饱再上车的话，是会晕车的。所以，迫于无奈，只好吃泡面当早餐，因为前一天晚上已经买不到新鲜的面包了。吃了早餐，自以为聪明地上车。结果......还是令我想作呕，两个小时的车程，想呕吐的感觉一直从腹部蔓延至喉咙哽咽着，再加上前一晚睡不着，精神不济，非常晕眩。我才知道，从前我一直不能理解为什么会晕车，现在终于理解其滋味，我错了，我不会再取笑晕车的人了。
经过了“艰辛”的旅程，踏足机场，感觉离开马来西亚好近好近，因为...我终于看到包着头的马来人啦！呵呵，突然倍感亲切，马来西亚，还是不错的。在机场等呀等，终于上飞机了。在飞机上小睡不久，时间过得也特快，嘻嘻，在这个时候，睡觉发挥了我觉得其最大的功用！接着，就是机长报告准备降落，往下冲破云端，白茫茫的云朵下面，就是黑压压的房子和建筑物，马来西亚...在机场，办理手续领取行李后，就走到免税店区，还要等与我同行的阿姨（auntie..不是我的真阿姨）买巧克力和酒，他怎么知道我在店里根本都呆不下去，在外面来回踱步，心急如焚。
好不容易，出了关卡，忙着寻找他的身影。我没有戴眼镜，但我相信我不会认错他，因为他有够高的。不到一分钟，看到一个人影在晃动，穿着橙色的衣服，高高的......是他，是他！我快步走过去，和阿姨挥手道别后，忍不住紧紧地拥抱他。他的笑容是如此灿烂，眼光闪烁，这就是我日思夜想的那个他呀！两个人傻傻的（还是只有我傻？），走错了方向。下了电梯，就去取车子。在车上，我看到了我的生日礼物在等着我，那是一双特别亮眼，充满朝气的nike鞋子！里面还有鞋垫，他叫我掀开鞋垫，我一看，里面是一支粉红色，印着snoopy的钥匙！他说，是他kl房间的钥匙...我在某一次告诉他打一把钥匙给我，想不到，他还记在心上...连我自己都差不多忘记了。接着，另一只鞋子的鞋垫下，也另有乾坤。我一掀开，里面是手机的memory card。他告诉我，我以前常说手机里的memory不够，拍没几张照片就不行了，所以就送我。还有另一份，用蓝色礼物纸包着的，是圣诞礼物。里面是一个nike运动型水平，很有型！接着，他叫我伸手把出车门旁的一份礼物，黑色套套着的。我拉开拉链，看了，也呆了，是west digital的external hard disc...我想这是我们都想要买的东西，他放弃了，不买给自己，反而送给我，我也不懂该怎么办，因为太感动了...我们像交换礼物一样，我希望他会喜欢我的礼物和一番心意。
带着激动而愉悦的心情，一路上谈谈笑笑回到了芙蓉。在家里一起吃过晚饭，就和他一起去giant，因为那天有mid night sales。虽然相当疲惫，但我还是要争取机会和他出去，我想要珍惜和他相处的时间。这三天，遇见了一些朋友和老师，感觉很好。回家的感觉，其实真的很好。从小到大，“回家”无数次，也有不一样的心情，然而这次的感触，比之前的任何一次还要来得深刻。这就是--“回家”。

好坏参杂

2008-01-25T08:03:00.000-08:00

今天是考试的最后一天，其实早上的文学概论考得相当顺利，真的是很开心，谢天谢地！目前，考试成绩一一出炉，要等到回家后，在教没有回家，留在宿舍的朋友帮我查查成绩，还是得紧张上好一段时间吧！
今天，也是特别的一天，因为明天终于可以回家了，千等万等，终于这一天还是会乖乖地到来，很期待，很期待......
考完试后，十点半早上，原本打算和两位室友到市区去逛逛，再看看有什么可以买的，好带回家去。结果回到宿舍，两个人都不约而同地放我鸽子......睡不醒，很累...又说没什么东西买了，不是答应我了吗？结果，被放鸽子的感觉，一点也不好受，还好，惠琪也是要去，就和她一起去了。无奈，竟下起细细的雨，冷风一吹真的很刺骨，冷得直打哆嗦。没带雨伞的我，只好改着外套的帽子，继续东走西逛。更无奈，肚子疼得厉害，生理问题，感觉那寒冷更加地难耐。
大约四点多，回到宿舍。开始整理房间，收拾行李。政才打电话，聊了相当久就去洗澡，准备追看每天六点的“大宋传奇”。我想当享受和室友一起追看连续剧的感觉，大家准时六点守在电视前面，一起讨论剧情，紧张兮兮的，很爽！
原本七点钟，打算和惠琪到我们最爱的“华利”吃晚餐，离开前一定要满足自己，大家一面走一面兴奋地讨论要吃什么，结果......尽兴而去，败兴而归，根本没营业！！顿时，兴奋的两个人，变得失魂落魄。没错，就是这么夸张。
吃了晚饭，我就在她房间呆着，一面等朋友交东西给我，一面上校园网查查其他科目的成绩，很开心，因为考得...很好！从八点多开始等那位朋友，一直到十点不能在其他人的宿舍呆下去，我打电话问他回来校园了没有，因为等了好久，肚子真的很痛，很不舒服...开心的心情也没有维持多久就变得有点失落（请原谅，这点只有女人可以理解女人）。结果是，我打电话去问，他说不用等他了，我也不知道要有什么心情。哎...
结果，十点多带着折磨人的身体和有点低落的心情走回宿舍，经过又长又暗的马路，心情有点糟。但想到明天就可以回去了，开心，但此时此景，又很低落难受...不懂为什么就是很想掉眼泪...
回到宿舍，再收拾整理我的橱，我的行李......要回家了啊，原来这种心情是这样的。原来接近回家的日子，同时还得应付考试，心情有点复杂，更让我紧张，压力，和开心得几乎夜夜失眠。第一次的经验，以后就知道如何去应付和安排了。

听着“会呼吸的痛”，终于掉下了眼泪...

2008-01-21T21:37:00.000-08:00

最近在和考试完拉锯战，目前为止，应该考得还不错，但内心的焦虑有增无减，因为25号考的，将会是最让我扒烂头脑的文学概论。更让我心烦的，是夜里失眠，失眠让我急躁难安，无助，无奈。
最近常想，想回所有亲爱的大家，还有不是那么亲爱的其他人。想起一些永远都不会忘记的人，又想起一些人，认识却不熟悉，另一些人，曾经熟悉，如今陌生，这是多么尴尬而又遗憾的一件事。时间按一转眼就过去了，我记得我曾在某张卡片写过：“我们总在特别的时光感叹时间的流逝。”为什么总在特别的时光才发现时间的痕迹竟是那么地深？
今天特别吗？还好，每一天都有不同的新感受。今天浏览了许多人的部落格，有很多感触。看到许多人的改变，也看到许多人可爱的一面。可贵的是，总是有人在时光飞逝的当儿，紧紧牵着朋友的手，一起回忆过去，一起疯狂的玩乐，一起在重温熟悉的画面和感觉，我想这真的很棒吧！人生真的没有几何这样的时光了。
在全新环境里，我认识了不一样的朋友们。当中，也有让我感动的，难忘的。当然，也有我想珍惜的，希望这四年彼此能在生命中留下美好的一印记。但老朋友们啊，我真的希望我回去后能好好和你们聚一聚，希望你们会有空，能抽出一些时间，为彼此在增添开心的回忆。以后，其他人各奔前程的时候，就难上加难了。
我常想，一个人的“心”真的很奇怪，可以被分成那么多部分，去爱那么多不同的人，每一种爱又是那么的不一样却又同样可贵。有另一部分，可能是用来讨厌别人，生气别人的。但“心”只有一个，能不能用同样的态度和心情来面对大家？为什么就是“因人而异”？也许真的，手指伸出去，长短不一样（想起某个老师）。而这一颗不大不小的心，要承载那么多的东西，要坚强，要有梦想，也要有理想，要懂得放松，要懂得努力，要学会承担，要学会放下，要感恩，......真的很不容易!
嘿嘿，大家要好好的生活就是了。我希望，我认识的人，或看我部落格的你们，都能幸福快乐。
前面讲那么多，有点乱，精神不济的结果，其实最重要的是...你们能辨别颜色吧-_-"
倒数倒数......快回家了哦！回家前还要考试的心情，原来是那么地复杂。
只好继续读书啰...

2008-01-13T19:31:00.000-08:00

昨晚做了一个恶梦。
你告诉我：“我要离开你了。”
你挣脱了我的双手，退后。
我开始哭了，哭着问为什么。
你说不为什么，你说我们不要再见面了。
你转身离去，坚定的远离。
我傻傻地愣着，感觉到心好痛，好痛。
睁开双眼发现，四周一片死寂，黑暗。
现实的我如梦中的我，泪流满面。
仍然感觉到梦中的心在痛，痛得很真实。
这只是一场梦，只会是一场梦。
不要离开我...

多嘴 vs 嘴笨

2008-01-12T02:57:00.000-08:00

（站在考场外）“哇，考完啦......有人全级第一了啰，全‘优’了啰！”

（不爽）“啊...没有啦...”

（望着其他人）“哎呀，对诗瑜来讲，这种东西哪里需要考的...”

（无奈地皮笑肉不笑）“......”

（比手划脚）“都已经是全班第一了嘛.....真可惜没有坐她附近考啊！”

（还是无语）“......”

（夸张的语气）“你都不知道对我们来讲有几痛苦...哪里像你降厉害..”

（突然刮一阵大风）“哇，天气突然变冷了，我感冒了。”

（配合我）“是啰，你小心点啦...”

（灵机一动）“我外套那么薄，还是先回宿舍，bye~”（头也不回地逃走）

遇到这种人，嘴变得笨了。谁能给我锦囊妙计，要怎样应对咧？

想你

2008-01-10T01:31:00.000-08:00

照片上的你，
交叉着双手。
深蓝色的上衣，
白色的7分裤，
还有你的笑容，
完美的搭配。

你的笑容，
让我久久都不想移开视线。

看着你的照片发呆，
想着你；
不看你的照片不会发呆，
但还是想着你。

因为心里满满的
都是你

bye bye 07, hello 08~

2008-01-08T18:50:00.000-08:00

跨年时分，过得相当平凡。和朋友们走到学生街，原本想在寒冷的冬天吃一顿热呼呼的火锅，但全都满座了。因此到附近的餐厅吃普通的饭菜，和平是没什么两样。
接近晚上九点，他们要去市区唱k，我知道他们是要玩通宵的了。选择在宿舍里看一部好电影，吃一块美味的蛋糕，早一些休息，对我来说也是个不错的选择。不知为什么，来到这里，总觉得熬夜是一件很痛苦的事。接近四个月，因为上网和朋友聊天，或读书做功课，我鲜少超过凌晨2点入眠。是否是体力不如往前？还是突然觉得睡眠重要？只知道那种疯狂的玩乐，离我有一点点的遥远。想起以前新年的时候，在朋友家打麻将，玩扑克牌，可以一直玩得不亦乐乎，早上五六点才睡觉。上云顶的时候，也可以在大家都打烊休息后，在外面吹风散步，或坐在coffee bean, starbucks里聊天，说心事，讲笑话，久久没有睡意。这些画面和回忆，十分清晰，也随着年龄的增长而渐渐远去。
“想起去年的今天，我和朋友们一起度过，现在有些孤独。”
室友在我问起她为何神情落寞，幽幽地答道。
去年的今天，我在做什么？说真的，我不记得了。只记得2007年1月1号，我在cyberjaya HSBC培训。
2007年，多事之秋。正如2006年一样。2007年在HSBC上班，拉开了整年的帷幕。那里的同事，经理们的点点滴滴，台湾导师们的行事作风，原来已经是一年前的事了。做这一份工作，其实已开始的出发点，是为自己挣多一些钱。即使，每一天来回，精神不济，我觉得我可以撑下去。面对全然陌生的环境，20多岁的大哥大姐，和老练圆滑的经理，全公司最小的我是幸运的。就如小妹妹一样，他们照顾我，帮助我，而且把我置于人事纠纷之外。这份工做了5个月，我也累了，倦了。眼见同事们一个一个的辞职，我知道自己做得不错了，至少我比他们呆得久。但是，我学会了。我知道，金钱没有办法成为我选择工作或持续工作的动力。它可以成为一个原因，但是工作的动力没有办法在金钱上得到满足感。
毅然辞职后，就回到了芙中辩论队。带着小朋友培训，打比赛的日子虽然是无薪的工作，但我打从心里觉得快乐。看着他们的改变，成长，是欣慰的，充满活力的，富有人性的。而且，6月初，第一次以教练的身份带他们到关丹打全国赛，真的是难以忘怀。坐在台下的我，似乎比自己上场还要更紧张。相信，劲晖亦如此。“假定情景”让他们吃了败仗，大伙儿在旅店检讨再检讨。比赛后也不放松，继续学习！彬凤的陪伴，也让这一次的行程很不一样。大家的付出都是值得的。
7月是相当闲空的一个月，自从毕业以后，并没有好好的放纵放纵。也许迟来的闲空也能聊以安慰我这种心态吧！吃饭，看戏，赖床，玩了...随之而来的是颓废。在八月初，老师的“诏令”下，回到芙中开始我代课老师的短暂生涯。当老师的感受，其实不那么的深刻，因为间中遇上了学校的考试和假期，因此只是略有体会。而我也知道，当老师不是我的首选，我更确认了自己心中的想法。
这就是我告别中学生活后的另一种学习，没有课本，课程的学习。离开书本书包超过了半年，算是2007年的空档期吗？我觉得我总在生活和工作上学习些什么。等待进入大学之际，是一段痛苦的过程。每每想起这一段时光，为了得到支持而落下的眼泪，为了争取自己所要的而陷入情绪的泥淖，我庆幸我不需要再纠缠于这个心力交瘁的过程。那个时候，我并不快乐。我很不快乐。不是我自私，但我想自己来面对和承担我的未来。也许未来并不是一个负担，我也不需要承担，但是求学之路，为什么往往成为别人的负担？为什么成了无形的压力？我只想远远地离去，离开十九年不曾离开的家园，过我自己的生活。其实，我只是想活得更像我自己，而不是别人眼中的“符诗瑜”。太多的意见，太多的牵挂，太多的拖延，太多的怀疑，太多的牵涉...其实不会让我裹足不前，我只是默默地承受，再努力地从一次又一次矛盾的伤害中站起。当然，这也是成长的一部分。谢谢自己，勇敢地跨出来。
来到陌生的国度，我相信我是独立的。我可以独立的安排我的生活，独立的作选择，独立地经营属于自己的天地。除了和他闹过情绪而哭泣，我不曾在夜里偷偷掉眼泪。在学习上，我想我是努力的，也许还可以更加努力。我参与了辩论比赛，赢得了比赛和荣誉，参与了乒乓协会，认识了很多很会打球的朋友。重新回到校园生活，感觉其实是很好的。只是在校园生活以外，我需要学习如何和别人共住，展开不曾有过的宿舍生活。
在感情上，2007年是一个转捩点。放开了他的手，原来真的可以拥有更大的天空，现在，我真的明白了。自从2006年年尾和他告别后，其实也像往常般期待着2007年3月的到来，难得他有假期。3月的相见，有一种说不出的感觉，只是我知道，那会是我们最后一次见面。是我不想再见到他吗？其实我也不知道。这就是一种说不清的直觉，让我困惑，让我不再坚定。刚好另一个他的出现算是一种时间的交错和重叠，让我迷惑，也让我自己诧异。6月，7月，8月...几乎每一个周末，回到芙蓉后他都会约我，吃吃午餐。他就这样，很自然的，走进了我的生活。也许曾经有顾虑，也许曾经会害怕，但是这些顾虑和害怕，在他的坚持和坚定下显得那么的渺小，渺小...消失了。我知道，我还是有勇气的，拥有那一份让我们都幸福快乐的勇气。
2008会是很好的一年。而如今的我20岁了。
我从前会觉得彷徨，奇妙的是，在生日那一天早上，我竟然觉得无比的快乐。20岁似乎是一个很好的开始，而2008会给予它什么样的惊喜？我每一天都在用心感受着。
很多的心愿，大大小小的目标，许多的渴望...人总追求很多。今年，我希望些什么？追求些什么？嘘...这是不能说的秘密 :)

My Holiday's List

2008-01-08T18:18:00.000-08:00

Things I wanna eat:

home-cooked meals

干捞老鼠粉

云吞面

鱼丸米粉

鱼头米粉

糯米鸡

炒果条

点心

laksa

roti canai

鸡饭

鱿鱼米粉

米线

nasi lemak

pisang goreng

经济米粉

糖水

烧鱼

马来饭

印度饭

牛腩粉

牛肉粉

牛丸汤

炸面线

肉骨茶

steamboat

冰山一饺

kensington

红茶园

sushi king

johnny's

大长今

pizza hut

芙中食堂

培小食堂

and the list goes on...and on..and on...

Places I wanna go:

Home in S'ban

Home in KL(hehe)

Jusco!

City park

CHHS

Pei Hua

Parkson S'ban

Tesco S'ban

Sungai Ujong Club

mamak stall

Mid Valley

The Curve

Ikea

KLCC

Time Square

Sungei Wang

Sunway Pyramid

Sunway Lagoon

One Utame

Lake garden

popo's house

孝恩园

秀美's shop

张老师's house

bla bla bla...

and the list goes on...

People I wanna meet:

Mr. Mc Dreamy(nice name indeed..)

my family!

all of my friends

Janet

teachers in CHHS and PeiHua

debate team juniors

HSBC ex-colleagues

who else?

you tell me la...

Things I wanna do:

dating(sorry, I can't help it)

gathering

driving

learn to cook

swimming

exercising(what to do..)

shopping

have a sweet Valentine's day

visiting wherever and whoever i miss

watch movies in GSC or TGV(haven't watch for months..)

dating(oops..did i say it again?)

20岁小寿

2008-01-05T07:43:00.000-08:00

今天早上，双眼朦胧睁开，嘻嘻，是本人20岁小寿也！中午和室友吃了午饭，就一个人走回宿舍。在宿舍呆了一个下午，心想自己有些可悲，寂寞。四点钟，泰国的学长，振保打电话给我，约我去打乒乓，我就爽快地答应了（有点意外）。晚上，两位室友（玉玲和秀美）“骗”我到凯撒皮萨吃晚餐，结果...呵呵...一大群人在那里等着我....这顿晚餐，吃得很丰盛，也非常开心，到最后，连店员也跑过来告诉我，说祝我生日快乐，送了我一个小米奇娃娃。生日蛋糕，所有人的祝福，卡片和礼物，短信和电话，网上的留言...我很感动！

谢谢妈妈，辛苦你了！没有你不可能会有今天的我。母难日啊...！
谢谢爸爸，虽然你缺席了很久，但是你永远活在我心中。
谢谢哥哥，我知道你最疼我了！我真的很庆幸有你做我哥哥。
谢谢政才，07年因你而变得很不一样，我相信我的生命也会因你而更精彩。
谢谢嘉文，虽然我们不在一起了，但是情谊不会因距离而改变。
谢谢劲晖，你的爆笑广东话依然很棒，谢谢你的来电，我们是最好的拍档。
谢谢紫君，下午接到你的电话，很是兴奋，希望你过得很好。
谢谢慧贤，你的祝福我也收到了，有你做姐妹是我的荣幸。
谢谢嘉怡，你的信息我收到，呵呵..想念你恐怖的笑声，要幸福哦。
谢谢祯琪，很开心，收到遥远的祝福，谢谢你一直以来的照顾。
谢谢立齐，很意外收到你的信息，但我肯定那是意外的惊喜，我很珍惜。
谢谢彬凤，你是最棒的教练，你教会了我很多很多，你是我的良师益友。
谢谢弘威，你是很棒的朋友，不要那么懒惰了。
谢谢欣愉，想念你呆呆的样子，谢谢你的祝福，你也要幸福哦。
还有很多很多....
现在，谢谢华大的你们..
谢谢秀美，你的善良和开朗，让我很庆幸有你作为室友，谢谢你的保温杯。
谢谢玉玲，你的搞笑和三八，让我不孤单，谢谢你和秀美合买的保温杯。
谢谢惠琪，你的大情大兴很爽快，谢谢你和宝云和凯贤送的梦幻内衣（哇）
谢谢丽玲，在我生病的时候照顾我，谢谢你和艾怡和英蕾送的项链。
谢谢展至，你是我另一个司仪排档，好好合作，谢谢你们的“保暖鞋”。
谢谢马来西亚同学会，送我另一只可爱的龙猫“保暖鞋”。
谢谢你们在马来西亚同学会论坛上的祝福！

抱歉，没能一一点名，也没能放上照片（blogspot的问题）
因为你们，我会过得更好！
20岁快乐~

2007-12-27T08:19:00.000-08:00

从几米的这幅画，你竟然看穿了我。

没想到，你真的，看。穿。了。我。

小孩子脾气

2007-12-27T07:52:00.000-08:00

心急的时候，

我会急得掉泪...

这不是其他人的问题，

真的不是。

是我，是我，是我。

是我疯了，是我疯了。

擦干眼泪，

冷静了，

害怕一点一点的，

反而冷漠了。

冷静和冷漠，

一线之差。

重新开始，

在失衡的秤上，

寻找平衡点。

原来我也会有像小孩子一样的脾气

merry christmas..?

2007-12-25T00:30:00.000-08:00

今早快步地走到在经管楼前面时，看看手上的表已经是七点五十八分了，连跑带跳的上到四楼的当儿钟声已经响了。然而，来到教室门口，两个学院自律会的女生已经站在那里，手上拿着纸和笔问我叫什么名字。结果，就是被记名迟到了。天啊，我从不迟到的，可能只迟了那几秒，或一分钟，就被记名了......你们的教育模式给我很多压力。
十五分钟的小休时，班上的学习委员就站在前面说有两件事要报告。报告了第一件事，接着她就说：“第二件事，是这样的。我希望各位同学能够注意一下。我知道也许每个人对‘大学’生活有不同的想法，但是既然都已经是大学生，就要了解，如果你们迟到或缺课，不但会影响你们个人的记录，而且还会影响到整个班级的评定（竞选优秀班级），这个你们应该好好想一下......”。无奈。
上课的时候，老师让我们看一篇文章，是我们上一届的学姐写的一篇文章，题目为“一首歌带给我的记忆”。她以“天黑黑”为题材，写到她想起她童年时和当时健在的外公的回忆。老师把她的文章录起来，旁白是她自己说的，声音甜美温柔。奈何我不时都忍着，很想留下眼泪。除了感人之外，其实他的文章也让我想起了爸爸。伤过了，痛过了，就成长了。她这样写道。的确如此。成长的代价，就是这样的。
圣诞节...快乐？

this is my now

2007-12-23T20:58:00.000-08:00

There was a time, I packed my dreams away,

Living in a shell, hiding from myself.

There was a time, when i was so afraid,

I thought I'd reached the end,

Baby, that was then,

But I am made of more than my yesterdays.

This is my now,

And I'm breathing in the moment.

As I look around,

I can't believe the love I see.

My fears behind me,

Gone are the shadows and doubt.

That was then,

This is my now.

I had to decide.Was I gonna play it safe?

Or look somewhere deep inside,

Try to turn the tide.

Find the strength to take that step of faith?

I have a courage like never before,

I settled for less,

but I’m ready for more.

Ready for more…

This is my now.

2007-12-20T03:31:00.000-08:00

让他们煽情的歌声

在我耳边回荡

让寒意流进寝室

流进我的血液我的心脏

让今天的空白

陪伴我一直到夜晚

你不在我学会忍耐

即使想念得疯狂

一直在心里呐喊

我很安静地呐喊

你听见了吗？

2007-12-14T19:49:00.000-08:00

喜欢这一段文字

人生要有所追求：

用力量去争取，

用勇气去放弃；

用智慧去权衡争取与放弃

不愁没有选择

烦恼于选择太多

每一天

要用智慧权衡之

奇妙的是

我内心感觉到

前所未有的

笃定，和安宁

我终于知道

这就是对生活的一种信仰

和信念的力量

想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落...

隐忍.反思

2007-12-11T07:33:00.000-08:00

前天去“电脑城”，买了中国“百家讲坛”于丹讲解论语的DVD。一看，才了解，为什么这位北京师范大学的教授，能在中国中央电视台的百家讲坛讲了七天的课后，其魅力就翻天覆地的笼罩中国。这位名字如今比“超女”更响的教授，其演说，讲课的魅力，很坚定，很吸引，很自信。而且，她对论语加注了自己的理解，述说着心态的重要，肯定了人格魅力的影响。说真的，我佩服她。而且，看了一集，就不想停下来了。

她说到，反思，内省，是每天要必须做的事。隐忍，也有原则。我想，我的隐忍，有原则吗？隐忍而不重复的把不满无限放大，不埋怨，不抱怨，才是最好的境界。不埋怨，不抱怨，不是为了什么，而是为了自己的心境，为了使自己临危而不乱，猝然而不怒，这种心胸真的很难做到，所以君子寥寥可数，圣人凤毛麟角。我不是圣人，但我依然会追求美好的事物的...

隐忍，反思。为了你，也我自己。

那一天的感动

2007-12-04T17:00:00.000-08:00

来中国之前，需要到同善医院进行体格检查，验血，照X—光，测心电图，种种繁杂的手续，虽然我知道我很健康啦，但还是需要一纸证明。那天是八月中旬，我刚结束在隆中的唐宋诗词课程，他也结束了在里面的工作，两人相当疲惫，他应该比较倦吧！想到既然在吉隆坡了，就顺便去做体检，不然我以后一个人从芙蓉去，也不会去啊！
两人把行李放在医院的大厅等候。接着，我就去进行一系列的检查了。在医院上上下下，花了好长的时间，应该有两个小时多，接近三个小时吧！在整个过程中，我不时经过大厅。看着他从一开始的看着手中的书，到最后疲惫地合上了双眼，我全都默默地看在眼里。一直陪我做完体检，他也没说怎么那么久，他一句也没说。那一天，我很感动！其实，也不知道为什么自己会那么感动。加上在隆中的时候，他真的很照顾我，从巴士站接我我到隆中，带我去Mutiara吃晚餐，把新的牙膏放在我房间的窗前，午饭的时候帮我拿东西吃，上课的时候怕我闷就陪着我听课...到最后医院里的等候，那一天的感动是满满的。
即使知道我即将离开到中国来念书，但是他依然义无反顾的说没问题。当时我想，怎么会没问题？我之前的问题，已经证明了是个问题，而且我已经告诉自己，我不会那么笨了，不会再相信这种事情了。距离，是个问题。他告诉我，他是认真的。他知道我的想法，但他愿意陪着我度过直到这不成问题为止。那时心里是很喜欢他的，但就是处于那种“即期待又害怕受伤害”的心理状态。然而，我又给不到自己一个很好的理由，不去接受和开始这一段让我感到心动和自在的感情。
我庆幸我没有错过。虽然这不像我的作风，一切也很突然，进展也很快，快得我朋友都觉得诧异，但是我就是觉得，这不会有错的。我很少，几乎从不在这里写这种故事，但是今早起来，就想起了那一天，很想把它写下来。看我部落格的你们，不要觉得恶心啊，呵呵，这是我的部落格，它记录我的印记与刻痕。这个深深的刻痕，又怎能不记下来呢？:p

牛肉粉墨登场

2007-12-02T07:29:00.000-08:00

牛筋汤。味道很香很浓郁。

牛肉丸汤。在冷冷的冬天喝上它，幸福！

她的干拌面。茄子花生酱，味道很独特！

我的壶仔饭。三块钱人民币，小小碗，料不多，蒸咸饭，冬菇两块，虾米一立，花生几粒，六分之一的水煮鸡蛋，还有一片三层肉（肥瘦参在一起的猪肉）。是本店的招牌哦！

干净利落的餐馆

进入餐馆前的走廊，我觉得有点奇怪。餐馆是在两旁街道，那些店的后面，又不完全是后面，不知如何形容。

进入走廊前的小门

去到小门前的另一条小走廊

主角，就是我和玉玲啦！:)

讨厌

2007-11-28T21:50:00.000-08:00

疼痛疼痛

就像肿瘤一样

蔓延至我乏力的四肢

差点攻破了我的心

守着那条防线握住冰冷的手心微微地喘着气

眼睛看着过去的你们

脑里想着现在的自己

心中紊乱无序

理性与感性一直在拉锯

我知道这其实是一种病

一种叫做“X X X”的病

啊怎么会这样

再见吧你们

还有那无知的自己

我就是这么“一个人”

2007-11-27T05:37:00.000-08:00

能不能，不要再问我:
“为什么你总是一个人去上课的？”
“为什么你总是一个人去下课的？”
“为什么我觉得你好像独来独往的？”
“我觉得你很寂寞啊...”
我的天，无语。
我只能说，你们并不了解我。
难道你们24小时跟踪我？
我并不是“一个人”，但是我就是这么一个人。
心中的不快，不吐不快。
重点是，我为什么要和你们解释那么多？
呵呵...睡觉去......

2007-11-18T15:59:00.000-08:00

今天起得特别早，没什么事情想做，却知道仍然有许多事没做。啊，最烂最痛苦的就是这种心情，只因为自己“不想做”。六点起床，翻来覆去睡不着，是不是这样就隐约地预示着我今天的心情？
心情到底是一个什么样的东西？是不是像月亮一样有阴晴圆缺，还是像这里的天气一样，难道这就是女人？可怜的女人，被冠上难以捉摸，情绪化的称号，就因为有我这种人吗？不太可能，我的情绪相当稳定，一直以来不都是这样吗？
当然，没什么心情，还是能够默默地把手上的事完成的，只是不想多说话而已。为什么总要我说话？我相信我给别人的印象不会是很多话的那种人，滔滔不绝地聊一个话题我也一点都不在行，因为总是说着聊着，就觉得把要说的都说完了。我本来就是个相当安静的人嘛，真是的...只是对着熟络的人会比较多话，比较放得开。
今天又开始上课了。哎，那教授也没说是星期二还是星期四考期中考，害我忐忑不安的。是，是，有准备就不怕他什么时候考嘛...这我知道，但是是我在这里的第一次考试，都不懂他会怎么出题，我焦虑也是很正常的！
哎，天气还是阴阴的，冷啊！
那个正常的我快回来回来！你也快好起来吧......

灰灰的一天

2007-11-18T05:56:00.000-08:00

早上睡到十点多，才舍得爬起来，睡醒时才发现抱枕又被我“推”下床了（我觉得我没有踢啦..），好心的室友还帮我拾起来，感激感激。头号重，精神有点不济，放了几天的假，没有上课，总觉得懒洋洋的，提不起劲啊！
十一点多到“华利”吃午饭，陪我的室友秀美买了一瓶矿泉水又走回宿舍。走啊走，快要回到宿舍时，在走廊外面远远听到有人在“炸歌”，不由得起疑心，该不会是我的房间吧？忐忑地推开了门，才发现那个一直窝在房里画画的室友把电视机的声音开得老大声的！嗯..所以决定换好衣服，背着背包到敬宣堂去自习。手机响了，原来是绮娟问我吃了午饭没，要我和她一起吃。好吧，就陪她吃，因为吃了不可能再吃一份啊！陪她吃了午饭，就去敬宣堂了。自习的那两个多小时里，感觉越来越寒冷，虽然穿着长袖衣再加上一件毛衣外套，寒风还是不停地透进我的身体，冷得我坐不住了。
背着包包走人，回宿舍吧！一路上逆风而行，双手冰冷得不知该放哪儿好，多想有双温暖厚实的手让我取取暖。路上遇见了另一位室友玉玲，她要和她的哥哥和缅甸的学长出去吃韩国菜，还要我一起去。韩国菜，好贵啊，没有心理准备，呵呵..拒绝了她的好意，下次再吃啰！之前算命的阿伯说我有口福，不愁没得吃嘛！
回到了宿舍，上上网，和他聊聊天，可是感觉还是提不起劲。是因为他也病得没劲了吗？不晓得...只知道我是担心他的。今天的天空，很阴很暗，没有温暖的阳光。风也刮得很大，而且都是寒冷的大风。心情也灰灰的。
和绮娟，秀美和惠琪顶着大风在学生街吃了晚餐，就在附近的服装店逛逛，看看。等大家打包了夜宵后，就又开始“爬上山”了。嗯...回到来，翻开“现代汉语”，还是没有办法集中精神。所以上网写了这片杂乱无章的文章。
这种感觉，快点走吧...不然，我的心志会被吞噬，脑袋会胡思乱想，我真的不知道自己想怎样了。
今天，灰灰的一天。
不快乐。

蓦然回首

2007-11-16T00:29:00.000-08:00

今天是校运会的第二天，一连三天的校运会表示我有三天的假期。
我的假期，不外是上网，看书，吃东西，自习，看prison break，到泉州市走走看看逛逛。
午后的一场午觉后，和他说了一通电话，蓦然回首，惊觉在这张床上，这个房间，这个校园，这个国度已经过了两个月的时光。这两个月...一切不错，却又不算很好。情况不坏，却总觉得少了些什么。寻寻觅觅，没有办法知道答案。我什么也不缺，但我知道会过得越来越好，我是这么希望的。
总觉得，时光趁我不注意的时候，教会了我许多，也改变了我许多。然而，不想被时光夺走的也有太多太多了。上个星期上文学概论课时，老师播放了他自己写的一篇电影散文，“残菊”。说了物转星移，过了春夏秋冬之后，我们所体会到的，看到的景象，甚至是自己，会是什么样的呢？他说，人生是一个单型轨道，走过了，就是走过了，永远没有办法回头，但是值得我们去思索的，是延续生命的迹象，发现发出生命信息的事物。当下，想想，我在这个单型轨道上走了十九年。十九年啊...怎么那么快呢？有时，还真想像小女孩一样地固执，想干什么就干什么。可是，蓦然回首，我还是学会了固执和坚持的差别。觉得庆幸与幸福的事，生活中有许多关怀我，包容我的人，也因为他们，在蓦然回首之际才不显得沉重。我只是不希望，在某一天，当我蓦然回首时，才发现我白活了，不曾为自己，为身边的人，为这个可爱的世界付出些什么，那会是多么令人难以接受的啊！
两个月后，那个二十岁的我，蓦然回首，又会看到些什么呢？

2007-11-13T06:26:00.000-08:00

This is a present for jijiza on her 19th birthday!

hehe...14th NOV oh....

and of course,

the peguin inside..represents her,

'cause she likes to walk like a peguin (hohoho...)

and she'll know what she'll receive when i go back..

hehehe..not only the peguin and the sweet sweet box oh..

HAPPY BIRTHDAY GIRL

enjoy your birthday and you're always blessed

2007-11-12T03:39:00.000-08:00

下午，上了剑桥商务英语课后，接到了小霞姐的电话，终于拿到了被遗漏的乒乓拍。她兴致勃勃地邀我打球，因为她刚订做了一支新拍，想要试一试。好像也有一支新拍，但这样遗弃我的旧拍，跟了我好几年的伙伴，又有万千的舍不得。毫不犹豫答应她的邀约，好吧，偶尔跳出预想中的生活安排，为尝是一件坏事。原来这样的专注，这样的聚精会神，是很好的，很舒服的。恐怖的是，竟然在扣球时，食指打中了乒乓桌角，痛死了！我想，第二天，指甲应该会开始发黑吧...专注地打完后，又是新的心情，新的开始，新的出发。下午的那一通电话，这一场球，整个人都放松了不少。

每一次对自己进行一次的剖解，就是一次血淋淋的伤害..但偶尔，这是必要的。一切会更好。

When a door closes, look for an open window, but it may take a while to feel the breeze

2007-11-12T03:05:00.000-08:00

漆黑的夜晚，应该特别冷静，安宁。

窗外的风吹得好大好大，即使在房间内，也感觉异常冰冷。

脑袋一片空白，我在黑暗中爬上了床。

坐在床上的那刻，穿上了厚实的寒衣，抱着保温袋，眼泪开始流。

这是一种什么样的感觉？

为什么所有的不安恐惧，就在今夜降临？

我努力地思索着，却什么也想不出。

我真的不喜欢这样，这样脆弱又无助的我。

我真的可以做到的，但就是很想，很想哭...

明明知道，明明清醒，明明了解...

却无法自拔地哭，我想，我真的很惭愧...

如果，我的这份心意能被了解，

痛哭之后，我还是会勇敢走下去。

要得太多？

2007-11-04T17:15:00.000-08:00

从以前到中学毕业，我不曾停止过我的步伐，我总是按照我自己喜欢的方式，熟悉的方式去寻找自己的一条路。
大大小小的追求，多少都会有挑战。我享受在每一个过程中的学习和进步，我享受那种克服挑战后的满足感...如今，却想，是我要得太多了吗？
平凡总是幸福的，不平凡则有太多的烦恼接踵而来。
在平凡与不平凡之间，其实我根本不属于两者。
我渴望过平凡的生活，但是我的生活并不简单，因为我总对自己要求很多。
不知道这样的我，给身边的人带来什么样的感觉。
他们会觉得很有压力吗？还是会觉得我有问题？
他们会因为“我是我”，而欣赏我吗？还是会觉得我太贪心了呢？
我想我会知道的，会知道我要的是什么。
我要的，只是个幸福，充实的生活。（而幸福和充实，怎么变得如此复杂？）

2007-10-28T09:23:00.000-07:00

如果我可以
如果我可以
如果我可以
如果我可以
如果我可以

如果，我真的可以
可以，也只能是如果

发觉
不是我不愿意
而是我笨拙得无能为力
只能看着你听着你
却什么也给不了你

所以静静地
担心你也担心自己
担心担心担心

如果我可以
我宁愿
我是你
为你担起那颗累了的心

低潮期，总会结束的

2007-10-26T05:41:00.000-07:00

天气变化无常，时而热时而冷，连身边的人事物也似乎难以捉摸，
先说说事吧！很多事情，无论是它的发展或结果，都无法算计，尤其是当它参杂各种人为因素的时候，许多事物都会和预先设想的有截然不同的效果。这里，很流行“last minute”文化。许多时候当我好不容易回到位于山上的宿舍，一通电话接了，就要半个小时后到达某个地点干某件事情。有更多的时候，早上上课时，就会接到下午有什么活动或讲座必须出席，下午上课时，就会被通知晚上一定要干嘛的。提早通知？我想，在我的理解里面，这其实不算提早通知吧！有时，回到宿舍没一小时，就要我在十分钟之内到某某地点开会商讨事项。我想我是责任感比较重的人，但是这种责任感，觉得必须有效地完成某样事情的感觉，突然让自己被压得很喘。所以最近学会了，适当地拒绝和合理的控制自己的时间。
身边的用品物品，也接二连三地坏了，首先是启程时的手拖行李箱，手柄拉不上来。再来是我最爱最爱的白色nike运动鞋！鞋底脱落了（伤心啊...)接着是我美丽的红色巴厘岛拖鞋，鞋底也要脱落了。还有，我的白色可爱毛毛外套，拉链爆了，整个脱下来。更悲惨的是，刚买的袋子型文件夹，拉链在买的当天晚上无故断了！其实最可悲的是，我的戒指，不见了...（更伤心啊...)
至于朋友们，好像都在发生了不愉快的事，很低落，很郁闷...感情的问题，考试的问题，人生方向的问题...问题永远似乎在缠绕着我们。但是亲爱的大家，我希望你们能过得好好的，我总希望我有力量让大家都过得简单开心快乐。人生啊，说长不长，说短不短，但是如何让它变得有意思，是对我们的考验。真的很希望我能陪在所有亲爱的你们的身边，就算无法做些什么，也能陪你们度过不开心的时候。我会继续保持乐观的心态，好好充电，这样才能够面对周遭的不如意，不那么容易被影响，也更加有力量。
大家好好保重，加油！
我的祝福从不间断...

照片来啦~

2007-10-24T23:01:00.000-07:00

宿舍走廊，我住在四楼

走廊的尽头，门口堆着走廊的就是我的宿舍，401室

离我宿舍最近的学生餐厅，“西苑餐厅”

某天早上接近七点中到跑道练跑

学校的体育课考试规定，四分钟跑完800米才算及格！

晚上的“伍氏特香包”店

一个我常买面包当早餐的地方，今年的中秋节也在这里买了冰皮月饼

我宿舍的外观

华大北区29号楼

每一天的必经之路

这是通往宿舍的其中一个斜坡 ，所看到的建筑物，是我宿舍前面的男生宿舍

秋中湖

某天，突然很想独处，在秋中湖旁静静地坐了一个小时

暂时的歇息

2007-10-24T22:35:00.000-07:00

前阵子，虽然是短短的几天时间准备辩论比赛，但已经足够让我忙碌得喘不来。
比赛在上个周日结束，这几天想想，也许是自己还不大适应这里的时间安排，以及各位中国同志不按理拍出牌的方式组织团队，因此时间全都被打乱，措手不及。
庆幸的是，我们班的辩论队终于获得最后的胜利，夺得文学院冠军，我获得全场最佳辩手，真的很值得高兴！
忙碌的日子过去了，可以暂时歇息歇息...
哎，认识我的人都知道，我哪能停下脚步？没事总是找事情干，典型的劳碌命。
然而，现在我真的好想好好休息，放慢脚步，看看书，做做笔记，看看戏，打打球...其实单是做笔记，已有很多可以做了，要实实在在地做和读，才能奠定基础。而且看书，也真的应该开始看有关本科专业的“必读书目”，因为前天刚发下一本书目，上面全是我们这些读中文系的，应该要阅读的书，总共有84本！天啊...虽然很多人都不会去看，也不去理，但总有个使命感要我看完那84本书！看来，真的要做名副其实的书虫了...（你赢了，我是bookworm...呜~)
在忙碌中休息，在休息中忙碌，加油加油！（什么来的.... -_-")

要发癫了

2007-10-19T20:18:00.000-07:00

哪里有人在早上六点多，大剌剌地开着房间的灯，开着房间的电视机？
重点是除了她，其他三位都在睡觉，而且是星期六的早上...
我快疯了，被电视机吵醒。
若被闹钟吵醒，我还能够接受。
星期六的早上还要被电视机的白痴声量吵醒，能不癫吗？！

每个星期六的早上八点半到十一点半，原本有乒协的活动，
但今天，不打算去。因为昨晚和他上网聊天聊得很迟，所以打算睡到自然醒。
有多少天的早上，我没有睡到自然醒了？
不是被他开橱关橱的蛮力吵醒，就是被她调得特早的闹钟声吵醒，
再不然就是被房内的灯照醒，因为她连买桌灯的钱都要省。
住四人房，真的注定了这样的命运？
还是我习惯之后，就会睡得死死的呢？
我觉得后者有点不大可能，声音能不被听见吗？
这个星期六的早上，真的快抓狂了。

除了发癫，也想说说那天辩论比赛复赛时候的情况。
说完了辩辞，真的有一种虚脱，松了口气的感觉。
辩论就是这样，在你脑袋一片空白，口里却不断吐出一句又一句的论点时，你已经不知不觉完成了你的任务。因为我当时是脱稿陈词，有一半的时间在总结对方的错误，没有跟着事前拟好的稿念，所以评判非常赞赏。而且，马来西亚人咧...他们会很惊讶的！有一位中国人还跑来问我：“你是不是之前参加国际大专辩论赛的那一个？”啊？？我才刚刚进大学，而且是第一场辩论赛，这问题也太...可爱了吧！中国人是热情的，我说完的那一刻，大家都跑过来抱我，一直说我的表现超好！不瞒各位，当时真的有一种飘飘然的感觉。但是冷静想想，我毕竟很久没辩了，实际上是生疏了，因为我知道这样的表现用以前的标准来衡量，是还好而已。

我班进了决赛，决赛的辩题是：经典的大众化解读有利于传统文化的传承，我们是正方。而我的位置，也同样是正方四辩。星期天晚上，会有文学院的院长，老师，领导们在场观赛，还有班上的同学...天啊，其实我真的很紧张！加油哦...~~~

第一场大学辩论赛

2007-10-16T01:14:00.000-07:00

我真的不知道，这是哪来的勇气。

最近全校在举办新生杯辩论比赛，我们文学院当然也不例外。初赛前两天才知道班上有组队比赛，当时有一股落寞的心情，也真的无法具体形容。我在想，来到了这里，辩，还是不辩？在中学辩了整大半个世纪，而且中学的许多回忆和成长都是辩论赐予我的。这里呢？
结果我们班进入了复赛，同学就在昨天晚上拨电话给我，说希望我能参加复赛。太突然了吧，星期四晚上就是复赛了！这样的机会，该不该把握？来到全新的环境，全新的队友，不同的国度...只有我一个境外生参加辩论赛...我真的不知道，我这是哪来的勇气，答应参赛了。

我们是反方：反腐倡廉，以道德为先；正方：反腐倡廉，以制度为先。我打的是四辩。

心情很复杂，想了很多..但目前，我只能说，先比了这一场再说吧！

想

2007-10-13T08:25:00.000-07:00

天气转凉了，一回到宿舍不能停止地一直打喷嚏。之前没穿外套，没觉得特别冷，还以为自己真的变强壮了。一年一度的美食节结束了，好累，手忙脚乱的，但还好它最终圆满地结束了。
很累很累，我突然...好想家。
也很想，好好地睡一觉。
更想，能得到一个拥抱。
越想越多...今晚还是盖着棉被，抱着自己，好好地休息吧！

咦？又可以了喔..嘻嘻

2007-10-12T22:18:00.000-07:00

将近一个月，在不同的地方留下了足迹，一直尝试在这里写文章，但不知道为什么就是一直进不了！这种感觉好讨厌！但今天，现在，突然间，又可以写了...太神奇了！
之前的日子就不说了，说过去总让人倍感疲惫。我会努力的更新我的部落格，之前看怡的部落格说“不像有人很久没更新”，我想，我应该对号入座，呵呵...抱歉啦，因为写作课有一门定时作业，就是每一天都要写三百个字的观察日记，我写完了日记，就觉得想说的话都说完了，说给日记听了。但现在想想，两边都可以写不一样的东西吧！
今早八点半出席了乒乓协会的第一次活动，好早好早，总觉得在这里很难起身，也不知道为什么会这样。马来西亚就我一个参加，当时走去乒乓馆时，心里有点忐忑不安，都没有认识任何一个人，要和谁打呢？结果由另一位女生也在徘徊，就和她打啦...谁知道，她是不会打的，呼....和他打了接近半小时，好像过了两个小时一样，哈哈！之后，和她说，我先去休息一会儿，结果遇到一个一起上体育课的同学，李莹，就要她一起打了。接着，李小霞（乒协的会员，大二的）又说要和我打，哇...和她们打，真得痛快！呵呵...一直玩到十一点多，谈了一会而天，才决定道别，就这样，今天又认识了几位中国朋友。他们还问我是哪一个省的？我说我是境外生，他们很惊讶地说我华文说得很好。要和中国人介绍我们的教育制度，为什么我们会说普通话，总得费一番口舌，但是我很乐意介绍自己的国家=)
今天晚上，五点半（这里六点就天黑了）有美食节！是各国侨生准备的重要活动，可以吃到各国美食，相当期待。原本有表演以示开幕，我需要做司仪的，但表演临时被取消了，开幕也不需要了，所以就不必做了。但是已由另一项任务，就是负责收钱，卖食物，啊...收钱我可不在行，像我这种糊涂蛋要小心翼翼了。
打球打太久了，好累哦，手腕有点痛，呵...暂时先歇歇哦！

他的眼泪，我看见了

2007-09-13T10:11:00.000-07:00

今天，我想说一说他。
前几天，已经开始悄悄地回忆我和他所发生的一切。
这几个月，一切来得突然，来得很快。
然而，这没有什么不妥之处，反而异常地自在。
这样的相识，让我深受感动。
但同时我清楚地知道，我不仅仅是被感动。
当我们谈起即将离别的时刻，
我们说了好多好多话，
那种惆怅和莫名的勇气，
顿时全涌上了心头，
眼泪，不听话地流。
顿时，我呆了一下，
因为，我看见了他的眼泪。
心很难过，也觉得很抱歉。
但除了抱歉，我还有满满的感谢。
离开时，坐在巴士里，望着在巴士外徘徊地他。
巴士迟迟没有开动，他也久久没有离开。
看着他来回踱步，又不时地望向我，
鼻子一酸，眼泪还是忍不住掉下，这次，是潸然而下。
我再次看到，他红了眼眶，认真地看着我。
这样的离别，很是折磨。

他的眼泪，我真的看见了。

今后，他的生活中，一定会有我。

今年的最后一夜

2007-09-13T10:06:00.000-07:00

午夜时分，

没办法入睡。

看着家里的一切，

看着熟睡的妈妈和哥哥，

脑袋一片空白，

突然来袭的不知所措...

原来，

这是今年在家最后一夜的感觉。

令人窒息的思念

2007-09-10T21:50:00.000-07:00

思念，有时真令我窒息。

尤其是思念不可能再见到的人。

明明知道是不可能，

那为什么还思念？

难道不可能再见面，

就不能思念？

这也说不通。

无尽的思念，

让我窒息，

但也没关系，没关系。

你永远在我心中。

在一连串的聚会后

2007-09-09T05:29:00.000-07:00

最近，常出席聚会。

同学的聚会，旧同事的聚会，小朋友的聚会......一连串的聚会后，深刻感受到，我们真的长大了，也变了许多。这一句“我们真的长大了，也变了许多”，有种不胜唏嘘的感觉。但我不喜欢把它诠释为“感叹”，而是一种“感触”。长大了，没什么不好，没有一把尺可以衡量长大是好还是坏；但每个人的心中都有一把尺，在衡量别人的改变有多大之余，往往忘了自己也在不断地改变。生活只会往前，回忆只能停留在从前，而我们的改变，正是过去与现在生活的痕迹。

小朋友长大了，他们不再是当年的小朋友，甚至不再是几个月前的小朋友。他们不一定会和我嬉闹，也不一定再认同我的想法，也许会开始评价我们。
朋友改变了，他们不再像以往的随传随到，也不一定再告诉我他们心中最真的想法，也许也不会再掏心掏肺，把秘密紧张兮兮的和我分享。
这种是不能停止的长大和改变，也是不应该被停止的吧！
换个角度，大家都有了不同的生活，不同的体验，更加成熟稳重，更懂得打理自己的生活，决定自己的人生方向，这也不错吧。

对于这种长大和改变，其实我很能够坦然地面对和接受，没有无奈。从中学时期开始害怕和抗拒长大，到如今的坦然和接受，其实很感谢生命中出现的所有过客和非过客。

生活总有一定的规律，但在特定的时候，特定的阶段，特定的转角处，我们是时候做一些调整和改变。然而一些改变是不自觉的，是潜移默化的，不管是否是不自觉地改变，我只想自己和大家都过得健康平安，活出自我。

在一连串的聚会后，是一个截然不同的开始。
进入倒数的阶段，祝福我哦！

剪报

2007-09-06T07:31:00.000-07:00

剪报，是种乐趣。
我留下了所有星洲日报的副刊，看到喜爱的文章，图片或专题，非剪下不可！
累积了多时，一叠高高的报纸，看了就让我开心和烦心不已。
开心，因为这是我的休闲兴趣之一；
烦心，因为不知剪下来的文章，该如何收藏。
关于英文知识的，已经整理出来，粘进一本册子了，
其他种类的文章，则收在那种塑料盒子文件夹，厚得要开始另觅文件夹了。
往后，没有星洲的副刊可看了，
我应该会很想念它的，心里一阵难过。
若要留着，就只能留几个月，当我日后回家时，必定来不及“动手”或看完的。
中国的报纸，不知会如何的呢？
只能拭目以待了！

2007-09-03T02:17:00.000-07:00

收拾了一些日用品

一些书本

一些药物

一些衣服

和一些心情

想把你

一起装进行李

2007-09-02T01:37:00.000-07:00

两个星期没见面，其实心里很挂念你。

想着，你过得好吗？你的心情如何？身体还好吗？
想着，我们一起度过的时光，你说过的每一句话，送过的每一份礼物。
想着，你毫不留情责备和脸色，你真心的关怀和照顾，你细心的叮咛和提醒。
想着想着...真的很开心，因为今天终于可以看到你了。

我真的真的很开心。

看到你的小宝贝，心里更替你感到高兴和快乐。
然而，心里的某一个角落，开始觉得不舍，
因为你小宝贝满月之时，就是我离开之日。
我会记得你为我做的每一件大事小事，
我心里除了满满的感谢，还是满满的感谢。
除了不断努力上进和追求一个更好的自己，我想不到其他的方法来回馈你，
因为这样的我，今天的我，很大部分是因为你，
谢谢你...

以下是年初写给她的一封电邮，和她的回复：

January 28
给淑慧老师的一封信
我最亲爱的老师:

不知怎么的,虽然没见面的日子不算长,但是心里总是牵挂着你.
谢谢你让我学会表达心里的感受.有些话,总想对你说,却不知该在什么时候说,可是我庆幸,因为你,我学会了表达自己心中难以言喻的痛.
初一的时候,在爸爸去世的时候,我没有太多的眼泪.不知是那时的我年少无知,不了解生死离别的痛,还是很冷血,还是当下无法接受事实,我就没有太难过.以下是我至今仍耿耿于怀的两件事,也是这两件事让我相当讨厌自己,那时我也不爱自己.第一件事是这样的,在我爸爸出事的前一晚,吃晚餐的时候,妈妈接到一通朋友的电话,就到客厅讲电话了.那时,爸爸就一直夹很多鱼吃,我见状就夹了一些鱼肉到妈妈的碗里去.就这样,爸爸没夹鱼肉吃了.多么小的一个举动和一件事,可是我觉得自己很坏很坏,当我渐渐懂事时,我回想,爸爸当时该有多难受,我真的很讨厌自己.第二件事是,更离谱的.那天晚上,妈妈和哥哥送爸爸到医院后,我一个人在家.当时心里很怕,不知道情况如何了.之后,接到哥哥的电话,他说爸爸去世了,我竟然脱口而出说"不用紧"..天啊,我不知道当时是口误还是尝试安慰哥哥还是什么,我就说了这么三个字.怎么会不用紧呢?因为这个,我更讨厌我自己.初一的时候,因此而做了些傻事,有点自虐的倾向,常用手指像敲门般的去敲打墙壁,直至手指红肿快流血时才觉得好过些.现在回想,真恐怖.也许是从那时,我学会了不轻易说出心中的感受,因为我害怕让人了解我,那个很坏的我.更别说告诉妈妈,我很怕看她难过.我也不会告诉哥哥,因为这也会增加他的难过.谢谢你让我学会表达心里的感受.

直到初二的时候,有了周记这"玩意",我就慢慢学会了写下我心里的感受,"我手写我心",真好!当时觉得很新奇,我怎么可能会和我的华文和历史老师说了那么多?当时,你开拓了我对一位"老师"的定义.可以用周记交流,又无需面对面谈论周记的内容,对我而言实在是太棒啦!当年,还参与了辩论,认识了很棒的彬凤和朋友,编织很多很棒的回忆!没有这机会,怎么可能有如今的我?我也很期待,每一次你和我们的"精神对话",我很喜欢那种精神满足的感觉!而且我们也特别在乎你说的每一句话,还会慢慢地琢磨思考一番,这样的我学会了思考和成长.谢谢你给了我一个走入"正途"的机会.
当时,和你在一起的日子,我觉得很放心,因为我真的可以放心信任你,让你为我们做决定,为我们分析事情,为我们安排一切.我们几个瓜还真的不知天高地厚地过了好一段日子.从前,我总觉得快乐很困难,感动也很困难,甚至是难过也很困难.我对很多应该有正常感觉的人事物都没什么热情,很多喜怒哀乐都无法影响我.也许经过了重大悲痛,很多事情对我而言都不会有太多的感觉.但我不喜欢这样的我,我喜欢那个会哭会笑,有较多情绪而不至冷漠的我.谢谢你让我知道我可以很正常地拥有这些情绪.

说来惭愧,我不是很会做特别的事和物来表达感谢的人.我总把很多的感谢放在心上,默默记着.因为你,我费尽心思想让你知道我有多么地感谢你,你让我晓得"行动"是何其重要!回首这几年,我改变了很多,也长大了很多,从那个抗拒成长的我,到欣然接受的我,感激这一路的改变和长大,都有你陪着我和照顾我.
谢谢你没有放弃我,还给了我希望.
去年,对我而言是很特别的一年.也因为去年,我更了解自己.在顿时少了全部熟悉朋友的情况下,我少了很多依赖和多了很多孤寂.我才发现,我是多么地不独立,在与朋友互动的过程中我是多么地被动.我还挺失落的,觉得自己不如其他人,就算课外活动标青,成绩不错又如何?我没有足够的"生存能力",真是很大的挫败呢!少了许多能谈心的朋友,少了很多的了解和肩膀,少了那种要进步的动力,多了很多的胡思乱想,我竟然又想做些傻事,还让你和朋友们担心了.当时,我还把很多辅导热线输入手机里,以备不时之需.我控制不了自己的想法,因为我的意志是多么地薄弱,我变得很讨厌这世界,也觉得自己很多余.如今,翻看当时的日记,反而觉得当时的自己很恐怖.当时,我从高中楼望向行政楼,"突发奇想",想象跳下来的感觉究竟会是怎样.那几天,还听到心里有个很大声的声音,一直叫我去死,当时真的很害怕,不知道声音从哪里传出来.可是又不敢告诉大家,我害怕你们的反应.当天晚上,你接到了消息,连续寄了四封信息给我,我看了,心是暖暖的,眼睛却湿湿的,我很感动,却很难过,因为我让你担心了.第二天早上,你去购物的路上,经过我家,把一本书递给我,要我认真地看."心态好,一切就好",我依然牢记于心.那次起,一直到今天,我都秉持着"心态好,一切就好"的原则,作为向上的动力和支柱.虽然,仍偶遇困难和失落,但是我学会了适时调整心态,整装出发,谢谢你,我很喜欢这样的我,我接受了自己,也为这样的自己而感到骄傲.

人与人的相处和交流,相互信任真的非常重要.然而,遗憾的是,踏入了社会,我发现人与人的信任,很难建立,不是不能建立,而是建立的当儿,多了几分猜忌和猜疑.这时,又让我想起了你,想起我多么地信任你.这种信任,是随着时间而累积的,异常可贵.我可以很放心的告诉你关于我的一切,很放心地让你知道我的想法,只因为你了解我,也愿意和我一起分享我的喜悦和难过.

下课时,总习惯性的晃到教务处去找你,不管是有事或没事,我都会想去看看你.放学后,也常到你那儿去报到,告诉你在班上发生的事.当我考到驾照后,更常在放学后载你到外面用餐,然后载你回家.那段日子,你和我说了好多好多的话,让我对很多人事物有更深一曾的了解,教会我从高处看待问题,从大处对小事着手,从多方面观察和包容,引导我建立起自己的价值观和人生观,老师,这样的你,真的很棒!我喜欢你的直接和不做作的态度,我喜欢你很有个性和独立的性格,我喜欢你对事物的看法和其他人不一样,我喜欢你独树一格的品位和字体,我喜欢和欣赏你的一切.我更希望,我能像你一样.

老师,谢谢你给了我无数的机会,站在舞台上辩论,演讲和主持了无数的活动及典礼,谢谢你对我的信任,放心地让我们带着现在的辩论队伍,让我们带司仪小组.正因这样,我学习和成长了更多.谢谢你,丰富了我的精神生活,成就了今天的我.

老师,我很想你耶,好好照顾自己!

她的回复：
兩天沒上網, 今天一開信箱就驚見你的來信...我很高興...是啊, 咱們好久沒見面了. 所幸, 自們仍把彼此放在心上, 這是值得感恩的一件事.看完你的信, 很心疼很安慰也很高興----年紀小小的你就經歷了一些人一輩子無法經歷的人生體驗;但安慰的是,這一路走來,你終究還是戰勝了自己, 把自己給贏回來了;我很高興, 在你成長的路上,願意讓我陪伴, 讓我參與其中.因為這封信, 我確信, 將來的你會走得更踏實穩健, 也必會走出一條屬于你自己的路.放心吧, 你不會孤獨的, 你有你的好朋友,你永遠有我這位"老師"願意陪你步過每一個人生旅途.縱然,咱們不能常相見, 但咱們是精神同在的.有時間, 我會再給你回一信更仔細的信...不久的將來, 咱們就可以聚會了

虽然，她说会回我一封更仔细的信，但如今都没有收到，呵呵....
没关系，我不介意。
她依然是我最爱的老师。